走出流淚谷                            小童

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六年前，我寄了一封信給自己。當時的我告訴自己，等老二上大學後，我就離開這個家，因為對先生、對婚姻生活感到徹底的無力與失望。2021年的九月，老二上大學了；然而，神竟然用祂的話語改變了我的心，並且一步一步的、慢慢的醫治我。

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對於婚姻，我存在著很多像童話故事裡的憧憬、對配偶也存在著很多來自傳統的性別角色界定的「期望」，心裏有很多的「他應該....」；因此，結婚後發現對於真實的他，有很多的無法接受與排斥。然而，在我的生活priority 中，先生卻一直是排在最後面的。最近我才察覺，原來，我的內心深處藏著一個巨大的、自己卻從未知的衝突：我好像是一個倡導女權運動的獨立新女性、卻又認為丈夫應該負起養家糊口的重擔。我期待他的付出與帶領，卻又因為我們有著天壤之別的價值觀，而不願意順服他、與他同工。

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這幾年，孩子悖逆、離開神，生活更忙、壓力更大，而我們的婚姻關係更陷膠著。就這一切，我不但怪我自己，也怪我的先生；甚至「責問」神，為什麼？為什麼給我這樣的丈夫、為什麼給我這樣的孩子、為什麼給我這麼多我承擔不起、改變不了、愛不下去的家人？我的心滿了埋怨、苦毒，眼淚常常像斷了線的珍珠，一滴一滴地、不由自主地落下。說實在的，我一點都沒有一個基督徒所該有的喜樂和盼望；二十多年婚姻生活的點滴造成的傷害，已經到了我們只要一開口就吵架，一開口就是批評的狀況....

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直到2021年的暑假，不知道是不是聖靈提醒我，我意識到我的人生必須要做個調整；因而，毅然決然地，決定從任教十二年的學校離職，重新調整生活重心。一方面開始參加BSF (Bible Study Fellowship, International), 一方面也因為姊妹邀約而開始自己讀經，然後與姊妹一週線上分享一次。說實在的，我常常是個虎頭蛇尾的人，我以為我的讀經不會持續下去，沒想到，我竟然從此愛上了「讀祂的話」。

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慢慢的，我看到自己的驕傲，看到自己對這個婚姻的予取予求、對另一半充滿了怨恨、嫌棄的情緒；原來，對他，我就像刺蝟一樣；原來，對他，我有很多的不能饒恕，但卻完全不自知。直到讀到馬太福音18:33 「你不應當憐恤你的同伴，像我憐恤你嗎？」& 18:35 「你們各人若不從你心裏饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」我才恍然大悟，為什麼我無法饒恕，原來在饒恕之前要先有憐恤；原來，我一直把神給我的恩典當作理所當然；神給我一些先生所沒有的特質，我不僅沒有幫助他、與他同工，竟還批評、論斷他、甚至輕看他.....我看到自己的內在是如此的敗壞，真的體會到約伯所說的，在爐灰與塵土中懊悔！啊！神啊！我真的不配！....如此突然地醒悟過來後，我對先生的態度竟然不一樣了，我不再有輕蔑的心態、埋怨的情緒或苦毒的言語了。我終於「心裏明白」了神為什麼說「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」了。

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我第一次經歷到神的話原來真的是「活潑的、是有功效的」，祂真的能「辨明我們心中的思念和主意」。我才驚覺到，原來，我以前從沒有把神放在我的心裡過，我也從來沒有在心裡預備一坏好土讓神的話在我裡面生根，更遑論「尊主為大」或「敬畏神」甚至「晝夜思想」祂的話了；更多的時候，我甚至把自己放在主之上了。原來，對我來說，我對這位主也有很多的「框框」跟「期待」，常常用自己的標準與期待在定義這位神，而這些深深的阻擋了神在我生命裡面做翻轉、改變的工作；過去，祂只是在我有困難的時候我才會想到的神，我跟不認識神的外邦人實在沒兩樣啊！直到去年十月份開始第一次完整的讀經，才驚覺到，我對這位看顧我一輩子的神完全不認識，我竟然只要祂的祝福、卻不要「祂」自己。然而，祂是又真又活的，祂是天天在對我說話的神！好幾次讀神的話語讀到眼淚直奔，覺得自己太虧欠神了，信主二十年後才猛然驚醒，我浪費了多少寶貴的生命與時間，但神說「....就是蝗蟲，蝻子，螞蚱，剪蟲，那些年所吃的，我要補還你們」。是的，只要我常在祂裡面，靠著祂，做一個得勝者，我要得到那生命樹上的果子和隱藏的嗎哪！

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小童，寫於2/14/2022

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