我所行過的路徑                曉嵐

 

那是一個永遠忘不了的下午，我最親愛的7年級小兒子，在我們上音樂課的學校，一個沒有人的教室裡，滿臉陰霾，掙扎了許久，終於說出 I am gay. 之後放聲大哭。他告訴我他說很小的時候就覺得自己跟別人不同，會受到同性的男生的吸引。當時的我，面對激動的他，一顆心沈落到抓不著的深淵，又像世界在眼前被炸開成碎片。我口中不斷地說著「你是上帝美好的創造，我們的神不會出錯，讓我們一起禱告。」

這個晴天霹靂的宣告，在我心中卻是埋藏已久的隱憂。這個孩子從出生兩三個月以後就沒有給我過一點麻煩。從小就好吃好睡的一天睡16個小時以上。身為老二，他聰明的避免一切老大會犯的錯誤。因著頭腦特別得好，從學校的課業，到其他的音樂藝術運動，沒有什麼可以難倒他的。從來不補習，從中學到大學，成績都是A。但是在他三歲，一次在朋友家的聚會，一個朋友的太太第 一次看到他，說 「哇！你們家這個孩子太可愛、太秀氣了，長大會不會是gay？」這如同咒诅一般的话，一直讓我心裡有一個恐懼。在他成長的過程，不管在教會還是在學校，他的好朋友大多是女孩子。尤其在初中的時候最明顯。但我問他的時候，他說男生們在一起全部都在談打遊戲，他很難跟他們對話。因為我對他們打game ， 一直控制得很嚴。

從他跟我說的那一天到之後很多年，我不斷地禱告，心裡一直存在著盼望，希望他在成長過程中被神引導，性傾向會被還原。我隔一兩年會試探的問一次，但得到的都是否定的答案。當時除了我一個最好的朋友，也是我的mentor知道以外，我不敢,也不願跟任何人講；暗自希望他會改變，也不需要讓其他人知道。他高中的時候是學校orchestra 的 concert master。常有人告訴我好多女孩喜歡他。他在畢業前也跟一個女生走得特別近，甚至兩個人一起去畢業旅行。我觀看著這一切的發展，知道他在作努力。我在整理他的房間時候看到那個女孩送給他的一首詩，深情的讓我心碎。但是在大學二年級，他還是交了男朋友。

現在的他，已經研究所畢業開始工作。 有一個很好的男朋友，兩個人都是人見人愛的年輕人。去年疫情以后，他们有很多时候住在我的家里，遵守我设立的界限。我們相處的很好，我打從心裡愛他們。但我心裡最大的掙扎還是跟神的這一關。我常常設想他們的處境，他們要如何來到神面前，繼續跟隨這位他們從小相信的聖潔的創造主？很多在這方面勝過的見證，都是選擇獨身過潔淨的生活。所以我應該禱告他們分開嗎？每次想到這個，我不斷地流淚。作為母親，我寧可他們分開，讓孩子孤獨一生嗎？又或者我選擇接納他們，那我將來能夠面對神交賬嗎？這中間要怎麼拿捏，怎麼平衡 ？ 為什麼這對我們來說完全不需要掙扎的自然本能，卻對他們有如高山峻嶺般的艱難不能越過？我沒有答案 只能求神更大的赦免，引導跟光照，赦免作為母親的自私與軟弱，引導（？）這條陌生乾旱的道路方向，也光照我裏面要被修整與破碎的硬土。

這條路之所以陌生又乾旱，尤其對基督徒，是因為不是發生在自己親近的人之前，我們的本能都是拿著真理高高在上，沒有彈性的空間，更不可能讓步。一句聖經裡面明明白白地說這是神所厭惡的，就把所有溝通的可能完全扼殺。

通常孩子如果有問題或生病，做父母的第一個反應，會是心疼孩子的受苦。但是在這個範疇的父母，第一個要消化的是自身情緒的崩潰、以及極大的羞恥感。震驚地被強迫地捲入這個族群，我們需要時間來處理傷心不堪、憤怒、不甘心等等的痛苦情緒。我自己是到這一年內，才驚覺到這些孩子在成長的過程當中，心裡可能承受多麼大的害怕孤單與無助。我再一次發現自己的愛是多麼的狹窄，我多年的禱告都是他被改變，我期盼著他一瞬間轉過來，我們就可以回到正常的世界。我忽略了他跟其他任何‘正常人’一樣，是渴望被瞭解，與無條件被接納的。事實上他們渴望的程度，可能比一般孩子更強烈。過去我常常看著他小時候的照片，為他流淚代禱。求神眷顧這個七歲就堅持要受洗的孩子，將他挽回。有一次聖靈提醒我， 這孩子有許多的優點，你過去怎麼樣以他為傲，他現在還是同樣一個人。不要每次想到他，就只感覺到烏雲密佈。

當我的焦點轉向了孩子，我們不但可以做雙向的溝通，溝通的內容也變寬變深了。我向他坦承我原來的無知，害怕與逃避，請求他的原諒，也告訴他我正在一個支持群中學習。知道過去的他是多麼渴望擁有自己的孩子（？），他也願意正面的跟我溝通他現在的想法。

這個父母支持群真的是我們莫大的祝福。因為在這個之前除了極少數特別好的姐妹，我實在不知道怎麼告訴別人孩子的狀況。即使在非說不可的時候，我的眼淚啪啪的掉，但是話就梗在喉嚨裡，怎麼都出不來。其實幾次鼓起勇氣的分享，我的好姐妹們 因著跟孩子的熟悉，除了跟著我一起心痛，也開始對這個族群有了同理跟同情。藉著符老師的真理與愛並行的教導，帶我們大家聯合在一起，在一個團體裡彼此扶持，好像那腳底的石頭不再那麼刺痛了。

我們這個禮拜要分享的這一章「我敢告訴人嗎」 在群裡看到有姊妹分享在傳統保守的教會的zoom meeting， 對著長老執事談到符老師的教導，之後所引起的回響，非常的感動。我們大家一起，可以凝聚一股勇氣，讓教會開始可以聽見這麼多的真實的掙扎與需要。因為耶穌阿伽佩沒有條件的愛，他十字架的犧牲代贖，是為所有的罪人預備的，包括了我們以及我們的兒女。

還有一件事情想特別跟大家分享。從我知道的第一天開始，我心中不斷的吶喊 「為什麼」？我們的學習其中一個重要環節，就是想探討造成我們孩子性向或性別錯亂的可能的原因。到底發生了什麼？還是我做錯了什麼？是不是知道了原因，就有修復與改變的可能？ 但這個問號我一直沒有答案，我不知道這一生會不會有答案，但是在溝通當中，我了解到孩子對我們想用一些事情解釋他們的傾向是非常敏感的。因為他們知道自己是獨特的，但又渴望被視為正常人。所以在這一方面我們溝通的時候要特別的注意。

如同很多人生其他的課題，在乾旱荒涼無水之地，我們被重重地擊打，俯伏在地，在現實還沒有改變之前，我們先被改變。孩子過去成長的光環帶來的驕傲蕩然無存，我一無所有的來到神面前，重新學習做一個母親。孩子會不會改變，我無法掌握。但是我裡面大塊自以為義的硬土，已經被許多的眼淚鬆軟了。神的話語與應許也一次又一次地讓我發軟的腿得以站直。

「你是我從地極抓來的， 我從地的遠方召你來， 對你說：“你是我的僕人， 我揀選了你，並沒有棄絕你。” 不要懼怕，因為我與你同在； 不要四處張望，因為我是你的　神， 我必堅固你，我必幫助你； 我必用公義的右手扶持你。」

「我要在光禿的高處開闢江河， 在山谷之間開闢泉源； 我要使曠野變為水池， 使乾地變成水泉。 我要在曠野種上香柏樹、 皂莢樹、番石榴樹和野橄欖樹； 我要在沙漠中栽種松樹、 杉樹和黃楊樹， 好叫人看見了，就知道； 思想過，就都明白， 這是耶和華的手所作的， 是以色列的聖者所造的。」
（以賽亞書 41章新譯本CNV）

我深信這樣的應許不只是給了我們，也給了我們的孩子。