第126期- 主題企劃-答問篇:當孩子……,怎麼辦?




Q1 孩子都不跟父母講話,態度惡劣,怎麼辦?

A1:家庭分為三種―父母知道如何經營家庭的;父母沒甚麼大問題的;父母經常吵架、溝通不良的。這三種家庭,幾乎都會發生孩子不跟父母講話、態度惡劣的問題。我們必須了解這是青少年成長過程必有的現象,任何時代都會發生。有些父母毫不在乎,有些父母覺得自己的權威受到威脅,就用高壓方式解決這個問題。


父母對兒女無條件地付出,為甚麼孩子卻態度惡劣,不願跟父母說話?因為他們逐漸感覺父母所做的,都是有目的、想掌控他/她,所以一直累積不滿。父母最初請孩子做一兩件家事,他們還很樂意,後來越做越不甘願,父母又常不答應他們的要求,他們心中自然積了一把火。當這樣的互動模式持續了12年、15年,孩子早已怨氣滿腹。


另一個原因,是青少年不成熟。父母從孩子小時就對他們很好,但只要對他們一次不好,他/她就把以前好的100次統統忘掉。父母的要求都是對的,孩子無法反駁,內心不滿,就不跟父母講話、態度惡劣。


如果孩子會跟父母吵架,吵過就算了,反而比較健康。我建議父母詢問家中其他兒女,他們手足也許會爆料,讓父母知道自己的盲點。父母對孩子做的合理要求,應考量到孩子的排行、個性,讓孩子感到被尊重。孩子沒有反抗,並不表示他/她樂於接受,長期下來,親子關係就出問題。過了青少年階段,他們較成熟了,反應就不一樣了。


針對這個問題,有兩點結論:1.父母不要太自責,你跟孩子的關係不會無可救藥,只要用對的方法,並繼續學習親子的互動之道,關係一定會改善;2.找出孩子對你不滿的原因;體諒接納青少年的不成熟。


說教沒有用,不如花時間耐心地跟孩子重新建立關係。不要說教,不做要求,不說:「你應該……」。不妨談談你的心情、你的軟弱、你的痛苦、你的困難。例如跟孩子說:「有一分鐘跟我聊聊嗎?媽媽最近心情很不好,股票賠錢。你想知道媽媽賠多少錢嗎?」孩子可能不回答,或說:「關我甚麼事?」各種反應都可能有。妳接著說:「這個月我賠了一萬美金,你知道一萬可以買多少東西?早知道我會賠一萬,還不如把錢給你。如果你拿到一萬,你會去買甚麼?」說出自己的問題,藉機談跟他們有關的話題,跟孩子的距離會快速地拉近。一般而言,大概 要 花 兩 個 月 的 時間,才能扭轉這種不講話的情勢。氣氛好轉之後,父母就可以採取更積極的方式與孩子互動。


Q2 孩子情緒很暴躁,怎麼辦?

A2:孩子情緒暴躁,他們自己可能不知道為甚麼,父母就要做一次關鍵性的直接談話,我稱之為「諾曼第登陸」―有些父母可能想避免衝突,可是仍應學習單刀直入。例如可以跟孩子說:「媽媽發現你最近好像心情不太好,我們可不可以約個時間談20分鐘?我是家長,我有責任找出問題在哪裡。」也許他/她不想談,但家長要說:「我們同住一個家,你的情緒已經影響到家裡其他人了,所以請你給我20分鐘。甚麼時候對你比較方便?」一定要尊重孩子,事先約好時間,否則當場甚麼都談不出來。


到了約定的時間,把手機定時20分鐘,然後一一提出事先寫好的、只需他回答是或否的問題:「第一個問題是,跟我有沒有關係?」事先要想好,如果跟我有關係,接下來要問甚麼;如果跟我沒有關係,接著又要問甚麼。如果孩子說沒有,你就說:「我放心了,我以為我哪裡做得不好,讓你不高興,但你因為愛我,不敢跟我講。第二個問題是,跟我們家的人有關嗎?」(要常常說:「我知道你愛我。」)


第二題或者也可以問:「跟哪一個有關:1)學校;2)家族;3)朋友;4)社團;5)不知道?」最初三題用簡單的是非、選擇題,讓孩子降低防衛、減輕壓力,覺得這20分鐘並沒有想像中的緊張。後半段時間用申論題,最後問:「要不要告訴我,你最近為甚麼很煩?」時間到了,他如果還在講,就讓他繼續。


孩子暴躁,不要教他怎麼做,那是沒有用的,惟一的方法是幫助他找到暴躁的根源。最後可以說:「任何時候你心煩,就來找我,你希望我怎麼幫助你?1)給你一點錢;2)不要理你;3)跟你聊天?」把這個選擇題放在最後面,作為下次的敲門磚,才能做跟進。


Q3 孩子生活很懶散,實在看不慣又管不動,怎麼辦?

A3:問題很可能不在孩子,而在父母,因為沒有幫助他從小養成好習慣。孩子12歲管不動,是因為他兩歲時你沒管。青少年懶散,只能讓他去社會學習。你若想趁他未入社會之前,在家管他,彌補以前的疏忽,很遺憾,往往已經來不及了。

父母必須把這個問題看得很嚴肅,孩子懶散,證明你整個管教方式有問題。孩子天性懶散,你作父母那麼久了,都沒有發現嗎?如果他/她天性主動,後來卻變得懶散,一定是被你長期嘮叨煩死了,內心產生反感、叛逆,以至於擺爛、躺平。無論哪種情況,你都已經失去了管教的良機。但不要灰心,許多孩子進了社會,為環境所逼,就不得不改變懶散的習性。


然而,能幹勤勞的父母為孩子代勞太多時,很可能造就出不負責的孩子。也有不少懶散的孩子進了社會,卻一直沒改變,因為父母沒有改變自己,孩子該做的事情都被父母做完了,而且孩子再怎麼做,都沒有父母做得好,他就乾脆不做。父母需要找專家,謙卑地檢討修正自己的管教方式,否則即使社會逼孩子改變,他回家後,父母卻又繼續替他做事,等於在扯後腿。


Q4 女兒穿着不得體又勸不動,還說我古板,怎麼辦?

A4:現在的次文化非常注重外表,這是時代的問題,來自自我形象的扭曲和同儕壓力。年輕人流行用抖音,把自己最好的樣子呈現給人看15秒,稱之為「人類進化」。他們看到社交媒體上大家po美照,感到自卑,產生社交恐懼及壓力。女孩為了保持苗條身材,經常催吐,或穿著很辣,希望自己在人群中第一眼就被看到。這些行為表現出缺乏自我認同,不知道如何社交,只能靠外表吸引人注意,內心其實非常恐懼。

同儕壓力對青少年來說,是天大的事,父母不必急著去教訓、禁止,只要從自我形象和同儕壓力疏導,孩子就會自行修正。孩子很注意穿著時,父母不必大驚小怪,她正在尋找自我定位。有些孩子把父母不認可的衣服藏在背包裡,出門後再換上。


孩子靠穿着吸引人注意,是否也吸引了你的注意?她在向你傳遞一個訊號―請你多關心她。父母在這關鍵時刻,要軟硬兼施,用各種方法跟孩子建立關係,提升她的自我形象。為她規劃有興趣的家庭活動;限制、縮短她跟同儕在一起的時間;多花時間跟她相處。談話的內容深入一點,談她喜歡的偶像、明星等等,這些都可以幫助父母看出她的內心狀況及變化。女孩想利用穿着吸引人,容易引發不法之人犯罪,例如性騷擾、性暴力等等。教會也需要幫忙,在團契或小組中教導;單靠父母講,效果並不好。


Q5 孩子沉溺電玩,怎麼辦?

A5:這時代的孩子,從小在電子產品中長大,上網、玩電動、玩虛擬遊戲。現代科技有辦法以假亂真,進而以假替真,再過幾年,就是真假莫辨。真假之間的界線模糊時,孩子的存在感也模糊了,以後他的性格會出現問題。建議爺爺奶奶、爸爸媽媽多帶孩子接觸大自然,觀察花草鳥獸,把真實的經驗建立起來。否則這些孩子已習慣虛擬世界,就不想進入真實世界,形成危機。


電玩有三個重要因素:1)社交,是青少年需要的;2)角色設定,玩家會把自我形象投射在遊戲中的角色上;3)團隊,組隊比賽對抗。父母反對電玩,是在跟這三個因素對抗。最近紅紅火火的「元宇宙」,提供孩子更強而有力的支持,令父母更難以反駁。

不久前朋友帶兒子來我家,兒子眼睛始終沒離開手機,專心打電玩。從小父母很認真地管他,但是他自我形象很不好,不知道自己是誰,沒有自我、沒有朋友、沒有團隊,他只能離開真實,進入虛擬天地,去建立虛擬的自我。真實世界裡的他不快樂,所以在電玩裡把自己設定為厲害角色,有朋友、有團隊。


怎麼辦呢?孩子用虛擬取代真實,父母就該幫助他/她用真實取代虛擬,培養他參與團隊的興趣,例如參加球隊或去關注球隊、觀看球賽,就會產生認同,進而有目標。電玩裡的對抗比賽,到底還是空虛的,孩子需要真實的同伴,最好有幾個孩子年齡相仿的家庭成為好朋友,常常一起活動,一起玩桌遊等等。我建議父母上一些成長課程,學習如何幫助孩子建立自我形象,用引導的方式,積極地幫助孩子從虛擬轉移到真實。


編按:除了跟父母沒話說、情緒暴躁、生活懶散、穿著不當、沉溺電玩,現代青少年孩子的早戀、性別困惑問題,亦是家長很可能會碰見的嚴峻挑戰。請上網參閱本刊第34期及120期主題企劃。