第111期- 真愛分享:真愛婚戀坊- "療癒情傷停看聽"


情路難走,情關難過 「關關雎鳩,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑……。」這首人人耳熟能詳的中國古老民間歌謠,帶著我們想像愛苗萌動的少男少女,看到喜歡的對象,那種又害羞又想親近的心情與神情,是多麼動人……。


真希望好故事都有好結局,但真相是―情路難走,情關難過。


一位焦急的母親歎氣說:「也不知道好對象為甚麼那麼難找?我們家乖女兒談個戀愛,分手後一耽擱就是四、五年。療傷康復後很勇敢地再談一次戀愛,不幸又沒結果,七、八年就過去了。後來人家介紹,她都猶豫來猶豫去不敢接受。轉眼將近四十了,真是急死我們作父母的!」


一對父母分享,當初兒子談戀愛時他們是多麼揪心,每天晚上幾乎都輾轉難眠。因為人生經驗告訴他們,兒子目前交往的對象絕對不適合他。可是每次想和兒子談,都弄得硝煙四起;不說,又怕兒子越陷越深,局裡局外亂成一團。事隔多年,談起來還是忍不住老淚縱橫。


更難的是,故事中的男女主角,好不容易找到想交往的人,一段時間之後卻發現彼此有很多不相合之處,但是已經付出那麼多時間和感情,且擔心分開後找不到更合適的對象,斬不斷理還亂,究竟如何是好?!


正視交往五黃燈 婚姻關係是夫妻成為一體,是一份安全、信任的關係,這樣的關係理當成為適婚男女戀愛的目標。如果在相處的過程中,發覺離這樣的目標越來越遠,就要考慮雙方是否合適了。以下是一些警訊:


黃燈 1 一方開始隱瞞或另有追求。

由於網路科技的發達,網上交友盛行,交友的範圍已經從當地無限擴大至地極,且跨國境跨族裔。平日不敢表達的人,可以放心地在雲端發表自己的看法,增進彼此的了解。千里姻緣 e 線牽,的確促成了不少對男女走上紅毯。


但是,我們也絕不能忽視網路交友可能的諸多陷阱,尤其是隱藏的性格。一個人是不是善良、為人設想,往往必須在平日的親身交往及團體互動中方能逐漸了解。


要彌補這個缺欠,就要想辦法從性格養成的環境去了解對方:父母的感情如何?與父母的關係是不是很健康?有沒有手足相親?求學的環境怎麼樣?如何處理生活上的挫折?還有,對方是不是有兩個臉書帳號而其中一個把你隔絕在外?是不是有些週末另有安排卻不讓你知道?是不是有些財務狀況對你隱瞞?是否有甚麼不良的嗜好?曾經或現在有否婚姻關係?有沒有子女?

若對方一味避重就輕,無法坦誠交流,就要考慮及早「全身而退」了。因為這會傷害兩人之間的信任。婚前有所隱瞞,即使勉強結合,日後也必對婚姻造成傷害。「信任」是關係的基石,讓情感穩定發展。一個能讓人信任的人也代表其人格成熟,能負起生命的責任。


黃燈 2 無法享受向上提升的快樂

如萱和宇翔剛認識時,如萱很高興找到宇翔這麼敞開心懷、能夠暢談的知心人。兩人經常一起看電影、爬山,共度了一段快樂時光。


但是漸漸地如萱發現宇翔雖然聰明,卻沒有建設性、積極性的想法和做法,反而批判、抱怨多多。如萱很擔心這樣的性格會影響婚後的家庭生活,希望宇翔能在人際關係上有所學習,宇翔卻強烈反彈,認為如萱瞧不起他。如萱想改變宇翔又無能為力,不知如何是好?


其實,沒有人是完美的。不完美的兩個人,無論戀愛怎麼談,都不可能有完美的關係。但若抱持開放的心胸,樂意一起學習,仍可讓關係不斷向上提升。若一方想要學習,另一方卻拒絕改變,或是因為改變而帶來無法承受的壓力,就會隨著問題的產生而失去初識的熱情。


黃燈 3 越來越沒話說

三、四十年的老夫老妻每日相對無言,沒話可談?―這是真實存在於許多婚姻中的光景。除了談車子、房子、金錢等資訊交換式的互動,就沒有其他,而這些話題又常常引起爭執。久而久之,就連這些也避而不談,各過各的。


你想要這樣的關係嗎?


問過許多無話可談的夫妻:「你們戀愛的時候都談些甚麼?」答案常常是:「一起逛街購物啊,也沒有談甚麼。」或是,「談工作啊!」


交往中宜避免陳腔濫調或只是傳講別人的事。想要互相了解,就要表達自己的想法和判斷,或是情緒和感受,逐步推進到自己的理想和價值觀,以及深層的情感和情緒經驗。


對方是不是對你老是心不在焉呢?你的感受、你的需要常常被忽略嗎?對方願否傾聽你的表達?


夫妻應該是人生最好的朋友。如果婚前就越來越沒話說,表示對方無法理解你,或是不願意表露真實的自己。這是親密關係的警訊!


黃燈 4 暴躁易怒

雙方或一方若暴躁易怒,很難讓彼此的情感平穩發展。兩人再怎麼相愛,總會有意見相左的時候,需要耐心溝通,澄清彼此的差異,尋找解決之道。只要有一方暴躁易怒,就會讓問題不斷出現、不斷重複,永遠無法處理兩人觀念或個性的差異。


不要合理化對方暴躁的性格,「也許他最近工作壓力太大了!」「她來自不健康的家庭,難免有些情緒化!」「知道問題」絕不等於「改善問題」。先問問自己有沒有能耐與一枚不定時炸彈長相厮守?


建議暫時停止情感再投入,給對方更新突破的空間與時間。因為個人付代價追求成長與改變,是對這段情感負責任的表現。


若暴躁易怒發展成暴力攻擊,只要發生一次,就必須毫不猶豫離開對方。因為這已不是「黃燈」,而是「紅燈」了!稍有一點點不忍,就可能帶來日後無止無休或無可挽回的災難。

其實,不只是暴力行為會帶來巨大的傷害,根據研究,常在指責、批評、貶低的言語中生活,所帶來的精神傷害絕不亞於身體施暴。這種精神的凌虐會讓人產生自我懷疑,以至於精神崩潰。


黃燈 5 無法改變的現況

儘管兩人各方面都十分相合,也有可能出現無法改變的景况。譬如:相戀多年始終是遠距交往,甚至隨著工作越離越遠,如果結婚之後還得遠隔兩地,恐怕會面臨很大的挑戰。又或其中一方家長過於介入,造成兩人極大的困擾,長遠又看不到任何改變的希望。又或涉及尚未獨立的人格……。此時就必須審慎考慮,這段戀情還要不要繼續走下去?


分手不傷害 沒有一對剛認識的男女會想到分手。分手很不容易,甚至非常痛苦。戀愛中的男女務必以坦誠的態度做真實的溝通,幫助彼此清楚認識對方,才能早一點確定兩人是不是最合適的婚姻伴侶。一旦確認並不適合繼續交往,就要儘快明確真誠地表達出來,避免找各種各樣的藉口拖沓推宕,這樣反而會讓對方想盡辦法挽留你。


千萬不要露出不耐煩的樣子,開始批評貶抑對方,或是告訴對方他並不是好對象,這並不是成熟的態度。宜採慢慢淡出的方式、找各種理由想讓對方知難而退,或是神隱讓對方找不到,其實也都不是最好的方法。


兩人交往時,若有受過專業訓練的人在旁作為諮詢對象,是最好不過了。若經過評量協談之後,雙方能意識到勉強在一起,看不到彼此所期待的未來,那麼兩個人往往能夠理性地分手,甚至還能夠繼續留在同一個社團或教會。


如果沒有專業人士在旁,也要盡量遵守真誠和尊重的原則,不要冀望以謊言來降低對方的痛苦。不要責怪對方或自己,每個人都有一些很好的特質,否則當初不會交往。分手往往不是誰的錯,而是感情發展之後一種可能的選項,經過這一段過程,雙方應該更了解適合自己的伴侶類型,這也是生命走向成熟的必經之路。


分手的場合,最好選在適合談話的公共場所,以免因情緒過於激動造成難以收拾的場面,或是對方強行挽留而對身心造成傷害。想不讓對方感到人生絕望,反而帶出分手的祝福,需要事先準備心態和表達方式。


療癒情傷三處方 朋友的女兒因為失戀陷入憂鬱狀態長達十多年,直到忽然醒悟看到一絲生命亮光,已在鬢角找到一絲白髮,千般呼喚,再難尋回青春的痕跡!


失戀有多痛?黛玉葬花詞中那句「卻不道人去梁空巢也傾」,道盡孤絕無望的傷感。在戀人關係中相處越久,失落的情感越不易復原。然而,「不易」絕不等於「不能」!以下是我們的建言―


處方 1 正視與面對

是的,情傷很痛,這個痛不是一句「放下吧!」就可以了事,也不是把兩人相處的照片刪除、紀念品丟掉,就可以徹底忘記的。身體的傷需要癒合的時間,情感的傷同樣也需要!惟有接受傷痛、面對傷痛,才有可能真正從傷痛出來。否則內在的情感受困,將影響日後對真情的感受力。


如此,我們才能從「為何這件事會發生在我身上?」,到「是怎麼發生的?我從這件事學到了甚麼?」,再到「我接下來要怎麼過?」―從驚嚇、悲傷、責怪,慢慢過度到寬恕、決心與重新出發。


分手後最毀滅性的傷害是無法面對、正視自己,於是藉著拼命工作,或是每天看電視、睡覺,或是沉迷電玩、賭博、喝酒,麻痺自己的感覺。最糟的是馬上找尋新對象,進行「報復式的戀情」,傷己傷人。


處方 2 察驗內在

拿起筆來,學習用理性的角度去察驗自己的每個想法,同時量化復原的進度,看看自己現在在哪個階段。已經寬恕了嗎?還是仍憤憤難平?為甚麼?


當你意識到選擇不寬恕一個人時,其實也在傷害與上帝的關係,那麼試著寫下寬恕對方的理由和不寬恕的原因,直到沒有任何抱怨,寬恕就會臨到。


處方 3 稍安勿躁

儘管空窗期很難度過,切莫急著找新的情感對象,反而要利用這段時光讓自己沉靜下來。太快進入新戀情,非常可能產生錯誤的判斷或是重蹈覆轍。將你的憂傷和希望得到甚麼支持,告訴父母長輩或可信賴的朋友。有可能會失去兩人一些共同的朋友,也有可能得到了解和支持,這些都是要面對的。


也許走過了情傷,再舊地重遊時,仍會隱隱約約感到一點失落或心痛,但是已經不會困擾你了。蛻變後的你,已成為綻放著熱力、愛力、生命力的新造之人。

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