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祥源：我們自1982年結婚至今（2018年）已36年，從香港到美國，夫妻一起牧會許多年了，現任聖地牙哥主恩堂主任牧師。我們有三個孩子，兩個孫子。
談論中年夫妻怎樣愛火續燃、有更精彩的下半場之前，有個很重要的前題。兩人一起生活了許多年日，多少會出現一些狀況。若夫妻不願、不敢、不想處理這些問題，只把傷痛怨恨壓抑在心裡，一有機會就抱怨或翻舊賬，讓它形同在廚房積存多年的油垢污點，長期成為夫妻親密關係的攔阻。因此，夫妻若想一起做甚麼事，就必須在心理上、認知上或實際行動上，先修建、清理婚姻的根基，才能進一步談兩人如何同心同行，否則就只是外表的一致行動，卻沒有內心的滿足快樂。
許多人以為「二人成為一體」，就是兩人的看法、作法、步伐、習慣都一致，所以他們用盡心思要改變對方。事實上，最近有一研究報告指出：夫妻不論結婚多久，直到死前兩人的相異性還是近70%。
對此沒認知的人，常抱怨對方不合作、不聽話、不遷就，自己卻只會定睛在那些不能改變之處，至終氣餒而沒動力去做正面的事情。有一個很好的例子，就是葛里翰師母去世後，《時代雜誌》訪問葛牧師，問及他們的婚姻關係。葛牧師說他和師母是"happily incompatible"，意即兩人雖不完全一致，但樂於一起生活。
在中年人的婚姻裡，很可能發生過一些如同大風浪的嚴重問題，衝擊夫婦關係，例如婚外情、投資失敗、親家不和、婆媳問題、錢財分配、孩子的教養問題等等。也許事情會過去，但怨恨、惱怒、傷害沒過去，只是為了息事寧人而埋藏心底。若不把這些問題帶到耶穌面前，經歷彼此饒恕，夫妻就很難親密地一起生活，更別談榮神益人。
我倆結婚時，師母的父母還沒信主，對我很不友善，認為女兒嫁給傳道人是葬送前途。我求上帝幫助我不怨恨，反以不同的眼光來敬愛關心他們。幾年後，他們越來越喜愛我這女婿，也信了主。岳父受洗時請我為他作見證，岳母則由我為她施洗。現在他們都已80多歲，信仰堅定，以作耶穌的門徒為榮。
絢華：心態很重要，無論是新婚或中年，夫妻從心底彼此接納的程度越高，關係就越和諧。兩人能彼此坦誠地暢所欲言，友情和愛情就能長長久久。例如祥源年輕時，高興時就買書獎勵自己，不高興時也買書安慰自己，有需要時更買書充實自己，所以我們家就像書城。但書太多有時也難處理。我尊重他這嗜好後，也變成愛讀書的人，要送禮物給他時，就選他會喜歡的書。
我倆個性很不一樣，生活在一起難免有衝突。他做甚麼都快，我則慢，所以兩人也有需要磨合的時候。結婚近20年時，我們讓一位親戚把孩子寄養在我們家，以為這是基督徒憑愛心會做的犧牲。但這親戚不是基督徒，價值觀和我們很不同，後來出了大衝突，造成婚姻中最低潮的一段日子。
有時沒有大風大浪，生活中還是會有一點小矛盾。例如我在教會關懷很多人，有時把自己弄得太忙，而冷落了丈夫的某些需要。有時祥源答應受邀去外地講道，卻忘了告訴我。所以不是中年夫妻才需要學習重新出發，每對夫妻都需要。即使在風浪中，即使受了傷害，都不說絕望的話，不要一生氣就威脅要離婚。愛火續燃，就是到中年還有親密的感覺，樂意努力從彼此的了解、接納、體諒、寬恕開始，學習重新出發。
一對夫婦慶祝金婚時，有人請教他們怎能維持長久的婚姻，他們說：「我們彼此都有一份清單，若他／她這回犯的錯已在清單上，我就原諒他／她。」有人又好奇地問：「那麼，那清單上到底寫了甚麼？」他們笑一笑，說：「不管他／她這回得罪我的是甚麼，我都說已在清單上。」原來那清單只是一張白紙，他們定意凡事包容，如此穩固了婚姻。
我想分享兩件我們很喜歡一起做的事。
2016年空巢期一開始，我們就參加真愛全人旅遊團去臺灣―34年前我們新婚蜜月的地方。在人生另一階段的開始，舊地重遊讓我們重溫舊夢，心滿意足地為婚姻感謝上帝。
中年之後，我們的服事更多了，有時他必須去外地領會講道，我則常回香港探望年老的父母。身雖分離，心總是惦念著對方，彼此顧惜。無論在天涯海角，祥源常一天打兩次電話給我，彼此分享所見所聞。他出外時，總是買東西回來送我。這幾年喜歡買衣服給我，我告訴他不用買了，他還是買，並且得意自己的品味越來越好。
祥源：其實，有許多夫妻可以一起做的事，例如教主日學、參加短宣……等等，機會多得讓人不知要選擇哪一項。但更重要的，是培養共同的心態和價值觀、志向，也一起培養寬容、接納的品格。兩人關係親密了，才能享受一起做的事。至於我們，喜歡一起做的事很多：
1.一起學習新知、新技巧、新菜色等等。 2.一起事奉。事奉是上帝給我們的使命，有時相當辛苦，但不痛苦，反有喜樂。 3.我們特別喜歡一起成全祝福、關懷鼓勵後輩，樂見他們成長，尤其是對年輕的傳道人。 4.一起享受簡單的事，例如散散步，享受良辰美景，吃剛出爐的麵包等等。 5.閱讀。 6.彼此分享討論，聆聽對方的看法。 7.一起與志同道合者深度交流。
（受訪者為美國聖地牙哥主恩堂主任牧師和師母。百惠採訪整理）
