第42期- 主題企劃 : 話題篇 " 探索夫妻性親密的奧祕"

#郭淵棐 #劉永齡 夫婦

♥夫妻性親密是需要刻意學習的

夫妻性親密是非題

  1. 只要夫妻雙方有親密的撫觸,就能激起性慾。

  2. 太太若主動要求性親密是不端莊的。

  3. 太太是不可能達到性高潮的。

  4. 進入中老年後,夫妻的性親密對健康有害。

  5. 夫妻的性親密只佔婚姻生活的一小部分,並不重要。

  6. 配偶要求對方履行性義務是理所當然的,不能拒絕。

  7. 性親密是屬肉體的,世俗的,與信仰無關。


正視.學習.珍惜 我們成長的環境,與大部分在 亞洲地區長大的華人差不多。無論 在家裡、在學校,除了青春期男孩 間互相交換錯誤或偏差訊息,幾乎 都沒人談性這題目,也沒有所謂性 教育。所以我們從小就認為性是不 雅的,不能跟別人談的,反正長大 了,自然就會想通。         

對我們而言,整個文化與社會 給的無形教導是:性只是傳宗接 代,是不得已去做的事。甚至我們 來美國留學,結了婚,並且媒體上 對於性的描繪可說鋪天蓋地,然而 我們對性與婚姻的目的,及夫妻性 親密方面的真正了解,仍然非常有 限。         

這十年來,我們夫妻有機會學 習這個很少人談的題目,也因在這 方面的學習及靈性的成長,讓我們 有機會可以分享心得與經驗。         

談到夫妻性親密,首先要認識 一個大前題。那就是:「婚姻是神 所設立的。」在聖經創世記中,談 到婚姻的目的時,是這樣說的:「因 此,人要離開父母,與妻子連合,二 人成為一體。」可見婚姻的最終的 目的是夫妻二人成為一體,也就是 身心靈的合一。當然,生孩子、性 的需要及性快感是婚姻的一部分, 但比起身心靈的合一,它們還是次 要的。談到夫妻性親密,首先要認識一個大前題。那就是:「婚姻是神所設立的。」在聖經創世記中,談到婚姻的目的時,是這樣說的:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」可見婚姻的最終的目的是夫妻二人成為一體,也就是身心靈的合一。當然,生孩子、性的需要及性快感是婚姻的一部分,但比起身心靈的合一,它們還是次要的。         

聖經把「二人成為一體」稱為 「極大的奧秘」,並且進一步解釋 這奧秘說,它反映著耶穌與教會的 親密關係。所以,夫妻的性親密,雖 是肉體的關係,卻反映著高一層的 屬靈關係。它促成夫妻身心靈的合 一,並反映著我們與上帝的合一。         

聖經也教導,性是上帝給我們 的禮物。既然是禮物,我們得用感 恩的心來接受、來珍惜。神的禮物 一定是聖潔的,因為神是聖潔的。 性不是骯髒而不可講的。         

當我們用這種態度來看我們 的配偶,夫妻的性親密就會更上一 層樓。因為我們是用感恩、珍惜的 心,在婚姻的性關係中,享受上帝 給我們的禮物。因此任何濫用這禮 物的行為或關係,如婚外情、色情 影片、性傷害等等,就無法談到性 親密或身心靈的合一。因為健康的 性親密是建立在婚姻中那安全、穩 定、可信任的委身關係上。


連結.合一.享受          對性親密有了以上的態度與了 解後,我們才能自由自在地享受夫妻 的性親密。夫妻可以回到聖經所描 寫的「赤身露體,並不羞恥」的境界, 互相接納、互相服事,讓對方享受到 性親密的快感。這種夫妻性親密,不 光為了性刺激和性高潮而已,主要是 為了兩個人心靈的連結。

夫妻可以放棄一切的控制,完 全將心敞開,互相降服在兩人愛的擁 抱之中。在這種愛的氣氛下,夫妻用 自己的身體獻給對方,來傳達一個信 息說:「我愛你/妳!」         

因為有愛做基礎,才能建立性 親密。這樣,只要夫妻雙方同意,就 可以用各種方式來服事對方,好滿足 對方的性及心理的需要,並帶來更 深度的身心靈的合一。         

所以每一個性親密的機會,都 可能是一個新的經驗,歷久常新,不 會厭倦。也因為這樣,夫妻的性親密 關係,不會受到挫折。因為性親密的 目的,不是表現技術的好壞,而是奉 獻自己的身體,來向對方表達無條 件的愛。夫妻要用想像力及赤子般 的嬉戲心態,來享受對方。         

當配偶眼看著自己的所愛,在愛 的刺激下,變成一個熱情的愛人,同 時親眼看著自己的所愛,沉浸在滿 足所帶來的心醉神馳(ecstasy)的情 景,然後進入那如天堂般的喜樂。         

在這短暫的時刻,時間好像停 止,他們暫時忘掉了自我。夫妻感受 到的是:心理上的連結,及身心靈的 合一。這時夫妻看到了配偶靈魂的 最深處。好像是上帝讓夫妻品嚐一 點天堂的滋味。這是多 麼美妙!多麼神聖!這 是夫妻性親密的極點, 是做愛的高峰。         

從天堂般的高峰, 夫妻會回到地上,在相 互的懷抱中,享受做愛 餘暉(a f terglow)。互 相用感恩的心,讚賞對 方、肯定對方、鼓勵對 方。這時,假如夫妻能安靜下來,也 許可以聽到,在閨房中,上帝透過天 使們,高興地擺設了一個愛宴,並像 聖經雅歌書那樣讚賞地說:「我的朋 友們,請吃!我所親愛的,請喝,且多多 地喝!」 terglow)。互相用感恩的心,讚賞對方、肯定對方、鼓勵對方。這時,假如夫妻能安靜下來,也許可以聽到,在閨房中,上帝透過天使們,高興地擺設了一個愛宴,並像聖經雅歌書那樣讚賞地說:「我的朋友們,請吃!我所親愛的,請喝,且多多地喝!

激情.快感.深度          在性親密的領域中,上帝給人類 很特別的恩典。因為只有人類能夠面 對面來進行性親密,其他的動物就 沒有這種特權。這不是在證明,祂要 我們用身體的各種感官,尤其是眼 睛,來享受整個性親密的過程嗎?         

一個完美的性高潮,必須要有 三個元素:激情、快感及深度。         

激情是:由性刺激所帶來的能 量及衝力,它給我們興奮及狂喜。快 感加上激情,讓我們讚歎,「棒透了! 棒透了!」它把我們帶到前面提過的 那種心醉神馳的情態。這種美妙的 感受是很難描寫的。         

而深度是:對性高潮後的那一 刻,心底深處的直覺。一個有深度的 性高潮,使人感到特別的滿足,覺得 人生很有意義。而這種感覺可以保 持幾個小時,甚至幾天。         

反過來說,一個沒有深度的性 高潮,激情一過後,馬上讓人感到空 虛。很多女性在這時候,會哭泣、會 傷心、會難過,有被利用的感覺。因 為她沒有感覺到被愛、被珍惜。         

大部分人,只注重激情與快感, 而忽略了深度。殊不知,深度是每一 個人所渴求的。因為有了深度,才能 感到與配偶的心靈連結。我們深深 體會到,只有在真愛、真情及信任的 關係中,才能有深度的性高潮。也只 有這個深度,才能使夫妻的性關係 歷久常新!

恩約.成長.相愛 是的,夫妻的性關係,其實是三 位一體的關係。因為愛與性都是從 上帝而來,當我們按祂的旨意,用我 們身體來表達對配偶的愛時,上帝就 在我們的性親密中。這樣的關係,只 能從上帝而來,是祂給的禮物。我們 用這禮物,互相分享我們的心與靈。 也只有這樣的關係,才能達到身心 靈的合一。         

夫妻的性親密,可以比喻成兩 塊布用縫衣機縫在一起。縫好後,這 兩塊布就被針線縫得更緊密了。它也 像超級黏膠,每次的性親密,就把夫 妻關係黏得更鞏固。在婚姻的旅程 中,夫妻經常有性親密的經驗,才能 加深夫妻心理上的連結。         

夫妻間的性親密也是一個恩約 (covenant)關係。換句話說,男女 結婚時,性關係是婚姻中必要的一 部分。所以每次夫妻有性親密的經 驗,就是在上帝面前更新彼此所立 的恩約及他們之間的愛。         

要達到夫妻性親密及身心靈合 一,其實是一種屬靈的追求及訓練。 大家都渴望夫妻的性親密,但多少 人肯善用時間、精力及靈力,去追求 這目標?         

只注重肉體的性關係,永遠得 不到真正的性親密。充其量,也不過 是發洩一時的激情、得到一時性壓 力的舒解。         

夫妻的性親密及身心靈合一的 追求及訓練,其實就是:兩人一起在 屬靈成長的心路歷程上,培養上帝 的品格,向上帝學習祂的愛,能更像 祂,更信靠祂。兩人在靈性上不斷地 成長,變得更成熟,更能愛配偶。因 為祂創造了愛,祂是宇宙中最偉大 的愛人。

夫妻親密關係參考網站

  1. www.themarriagebed.com

  2. www.aacc.net

  3. www.familylife.com

  4. www.loveandrespect.com

  5. www.MarriagePartnership.com


♥夫妻性親密小叮嚀

你覺得你們夫妻的性關係已變 得老套了嗎?你是否時常感到挫折 連連,心灰意懶?你會不會心想,難 道我們的性關係,就只有這樣嗎?         

其實,只要我們願意學習,目前 有很多資訊,尤其是一些基督徒性 醫療師所做的研究報告,可以教導 我們增進夫妻的性親密。以下我們 為你列出有關夫妻性親密,你必須 走出的七大迷思。

*以下七個問題,答案都是「否」,才是 正確、健康的夫妻性愛觀。

1. 只要夫妻有親密的撫觸,就能激起 性慾。 小叮嚀:男女天生對性的感受 不同。大體來說,女人要先感到被 愛,被珍惜,與先生有良好的溝通與 心理上的連結,才會激起或加強她 對性慾的反應。反過來說,男人是先 有了性親密的過程,才感到被太太 所愛。         

所以我們建議,男人先主動開 始性親密的過程。譬如說,在日常生 活中與太太有好的溝通,好的心理 連結,了解太太「愛的語言」是什麼, 而用她的語言服事她。因為先生的 肯定與服事,會激起她的情慾,夫妻 性親密的過程就能往前推動,一旦 開始,就可以往前進。         

再者,男女對性的反應速度相 差很多。男人對性的反應,很容易被 眼睛看到的所刺激,並且像微波爐 一樣快,女人則像慢鍋一樣慢,需要 長一點的時間。所以男人需要學習 在性親密的過程中不能操之過急。

2. 太太若主動要求性親密是不端莊的小叮嚀:很多先生問,為什麼太 太不主動要求性親密?這種問題,代 表男人對女人性慾望的了解不夠。         

首先,男人的男性賀爾蒙比女 人多了約十五倍。這造成男人常主動 地有性的慾望。大部分的女人不會主 動要求性親密,但是性親密的過程 一開始,同時有一點熱度的時候,其 實女人也會感到性的享受,而開始參 與並享受性親密的過程。         

這有點像先生想喝咖啡,所以 先泡了一壺,並請太太也來一杯,本 來太太沒想到要喝咖啡,但聞到咖 啡的香味,先生又這樣好意,於是就 跟先生享受了一杯,帶來一段美妙的 時光。         

其實,女人這種被激起的性慾 望,也是慾望。她對性的興趣,是比 較被動,與當時的環境和氣氛有很 大的關係。很多女人這樣說:「其實 我很享受性親密,一旦開始,我喜歡 那親密貼心的感覺。有時想,我們實 在應該多有這種經驗。可是在日常生 活中,我才不會動不動就想到性。」         

夫妻能了解男女的不同,對性親 密會有很大的幫助。但是話說回來, 太太假如能主動地要求性親密,這 樣會給先生很大的肯定,並帶來很 大的性刺激。除了一時興致起的做愛 機會外,我們建議,夫妻在日常活動 中,一起事先計畫並同意性親密的 時間。這會增加夫妻做愛的頻率,增加夫妻性親密。



3. 太太是不可能達到性高潮的。 小叮嚀:在性親密的過程中,很 少男人會問自己:「我這次會不會達 到性高潮?」因為通常這不是問題。 可是對女性而言就複雜多了。         

多份性調查研究報告指出,至 少有60%以上的女人不能從性交中 達到性的滿足。專家指出,這是因為 女人比男人需要更長時間的親密撫 觸與刺激,才能慢慢燃起性慾。其 實,若夫妻適切配合,女人也可以在 性親密中得到快感及滿足。         

但是如果夫妻的性關係,只是 用來服事男人,這種性關係就失去意 義了。所以夫妻的性親密要從這裡互 相學習。尤其是先生更應在這方面, 學習如何服事太太。因為能夠讓太 太滿足,是先生應有的責任。太太也 要耐心地教先生如何來取悅她,不 害羞地告訴先生,那個地方及如何 刺激能使自己有快感。太太也要對自 己性方面的需要負責。         

當然,有些心理的因素也會影 響太太是否能達到性高潮。譬如說, 太太是否感到被愛、被珍惜,或只是 被利用的性工具。如果有被性侵害 的過去,必須要面對,接受輔導,得 醫治、釋放,及饒恕後,才能正常地 享受性親密的關係。男人應了解,其 實世界上沒有性冷感的女人。她們對 性關係感到冰冷,是因為她們只感 到被利用,沒感到被愛及被珍惜。

4. 進入中、老年後,夫妻的性親密對健康有害。 小叮嚀: 夫妻間的性親密,直接 影響夫妻關係其他的各層面,包括個人的健康。當性親密所帶來的性 快感達到巔峰時,兩人身體自然合 而為一。這時夫妻把自己毫無顧忌 地交給對方,完全享受彼此。         

這一切只發生在很短的幾 秒鐘而已。在性高潮時,夫妻放棄 身體的控制,進入了心醉神馳的 狀態。使全身產生一種不由自主 的抽搐。我們的神經中樞系統滿 佈內啡呔(e n d o r p h i n s)和腦啡呔 (enkephalins)。這些都是腦神經化學 (neurochemistry)的產物,可以止痛, 使人感到心理愉快,並產生一種很 難描述,卻是喜樂幸福(euphoria)的 感覺。         

在這短暫而寶貴的時間中,夫 妻完全忘了自我。雙方感受到親密 的心理連結,夫妻用他們的身體釋 放出愛的力量。這種經驗讓夫妻感 到心理上的連結,增進心理健康, 對婚姻有滿足感。而且對身體有以 下的利益:防止心臟病發作,減少心 臟病,使人保持年輕,讓女人月經正 常,容易懷孕,緩解月經痛,抑制關 節炎痛、頭痛,及減低壓力。

5. 夫妻的性親密只佔婚姻生活的一小 部分,並不重要。 小叮嚀: 很多太太抱怨說,當先生想要有性關係時,才會對她特別 獻慇勤。當然,這樣的態度是不對 的。其實這是利用太太,一點沒有給 予愛或分享夫妻的愛。         

假如我們想真正地與配偶有性 親密,那我們就得在一天中,用跟性 慾沒直接關係的方式來表達愛,讓 配偶經常感受到被愛。這種觀念叫作 「從早到晚親熱」(making love all day long)。         

當我們在一天的生活過程中,尊 重、服事、珍惜我們的配偶,就等於 我們整天都在「親熱」、滋養愛、培 植愛、表達愛、慶祝愛。這些行為, 給家裡帶來愛的氣氛,而在性關係 中,我們互相獻上身體,如此鞏固並 加強我們持續不斷的愛。         

有位先生在給小孩子換尿布 時,笑著對太太說:「親愛的,我現 在在跟妳……哦!」當太太煮了好吃 的晚餐,並把餐桌擺好,準備要享用 時,她會輕聲地在他耳邊說:「親愛 的,我現在正在跟你……哦!」剛開 始,只是開個小玩笑,好在一天中保 持溝通,後來真的使他們在性愛上 更親密。         

對這對夫妻而言,是一個大突 破。他們親身體驗,在一天中互相表達愛的動作,帶來的結果是:兩人真 正用性關係,表達他們的愛。這就是 「從早到晚親熱」的圖畫。婚姻中的 性親密,不只是話語或感覺,或是性 關係本身:它更是承諾、行動、忠誠 以及犧牲。它是一種生活方式。

6. 配偶要求對方履行性義務是理所當 然的,不能拒絕。 小叮嚀:性是上帝給每一對夫妻 的禮物。上帝用夫妻的性關係,來教 導我們與祂的親密關係。如果一對夫 妻,要享受上帝賜給他們的性結合, 他們必須建立一個可以自由給予愛 與接受愛的環境。         

譬如說,當先生用壓力強求,或 斷章取義地片面引用如「妻子沒有權 柄主張自己的身子,乃在丈夫……」 的聖經章節,如揮舞一根棒子般來逼 迫太太同意,以滿足個人的性慾時, 夫妻就不可能有性親密了。因為愛不 能強求。當先生濫用上帝的話,來達 到個人的目的時,他所得到的,只不 過是暫時舒解性壓力。這種情況是 不合上帝心意的,夫妻也不可能有心 理連結。         

一個成熟的人,可以不要馬上滿 足個人的慾望,而會意識到,有時做 愛最好的方法是,不一定要有性關 係,而是擁抱著對方,服務對方,或 是交談,或一起禱告。         

反過來說,一個成熟的人也可以 自己不想,卻仍願同意與對方做愛。 當他們對性關係的意見不一樣時,不 會用拒絕,來報復對方。也不把性當 作武器來控制對方。         

一個成熟的人會意識到,有時安 撫壓力、修補關係最好的方法是:藉著性合一,來重申婚姻誓言,重新找 出合一的感覺和委身。

7. 性親密是屬肉體的,世俗的,與信 仰無關。 小叮嚀:上面提到,性親密應該 是一種生活方式,其目的就是要達 到夫妻身心靈的合一。它同時也反 映著教會與基督的親密關係。每次 夫妻的性親密,都更新了夫妻的恩 約,反映著我們與上帝之間恩約的 更新。         

聖經也教導我們用身體(聖靈的 殿)來榮耀上帝。每次的性親密,就 是給夫妻一個機會來用身體榮耀上 帝,敬拜上帝。這些觀念與教導,一 再地告訴我們,上帝利用夫妻的性親 密來反映出祂與我們屬靈的親密關 係。性親密就是用自己的身體,來表 達對配偶的愛。而用上帝的愛來愛 配偶是愛上帝最明顯的表現。

夫妻性親密.延伸閱讀書目

  1. 《性,愛與婚姻》 葉高芳,道聲,台北,1997。華人首本以聖經價值觀為核心來探討性、愛與婚姻的著作。

  2. 《女人要愛,男人要尊重》 (Love and Respect),埃格里斯(Emmerson Eggerichs)著,天道,香港,2007。

  3. 《男人到底要什麼?》 (What Men Want: Why Men Think, Feel and Act the Way They Do),賴諾曼(H. Norman Wright)著,雅歌,台北,2005。

  4. 《夫妻之愛》 (Love Life for Every Couple),艾德.惠特(Ed Wheat)著,大光,台北,1994。

  5. A Celebration of Sex: a Guide to Enjoying God’s Gift of Sexual Intimacy. Douglas Rosanau, Thomas Nelson, Nashville, TN, 2002。





郭淵棐、劉永齡夫婦為本會 特約講師。他們皆於費城聖經大學 獲基督徒輔導碩士。近年來,他們 下了甚多工夫接受有關夫妻性親密 的專業培訓,目前經常應邀到世界 各地教導及傳播婚姻中健康的性與 愛觀念。他們的「夫妻成長營」及 夫妻性教育或父母對子女性教育等 相關營會和講座,特別受歡迎及肯 定。他們結婚已三十七年,兩個兒 子都已成婚,有一孫兒及一孫女。 若對他們的事工及講座有興趣,請 電郵george_y_kuo@yahoo.com。

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