.png)
2020年初至今的疫情，迫使家人長時間整天宅在一起。2021年2月，德州百萬戶大停電，外面冰雪交加，家裡冰寒徹骨。兒子那時也在家上網課，一家三口圍在用瓦斯點火的壁爐旁取暖。剛開始很不舒服，覺得處處不方便，但後來就放鬆下來，暢談往事，成了一次值得珍惜的美好經歷。
Together（在一起），也就是to gather（一起來收集）美好的回憶。
一不二要，留下美好回憶
不要單單作有「機」父親―手機不離手。
要作有「機」父親―把握機會與兒女互動，智慧創意地做機會教育。
要作有「基」父親―生命中活出上帝的榮美，奠定兒女的榜樣。
回想一次孩子與你的共處，給他（她）留下甚麼美好的回憶？
回想一次你與孩子的互動，給你留下甚麼美好的回憶？
人是活在回憶當中的，美好的回憶會給我們繼續往前走的動力。
耐心付出，奠定穩固根基
教養兒女如同蓋房子，根基要深長穩固。
哥林多前書3章10-13節裡，保羅提到不同的建築材料必然帶來不同的建造果效。其中金銀寶石，是要付上代價才能取得；草木禾秸則隨手可得。我們跟孩子互動時，也要用最寶貴的時間和心力投資在孩子身上。
藍麥可博士（Michael Lamb Ph.D.），是1970年代第一位提出重視父親角色的學者，在他的The Role of the Father in Child Development一書中，提到父親在孩子成長過程中要有三方面的參與，這也是在奠定穩固的根基。
直接參與或互動（engagement）：例如一起去郊遊、活動等。
保持「可接近性」（accessibility）：例如父親在工作房，孩子在客廳，各人做自己的事，但孩子有需要時可以去找父親，不一定隨時都在一起互動。
對孩子有責任感（responsibility）：無須事事參與過問，但必須要有責任感。
另外，父親必須在經濟財務上為家庭付出（financial contribution）。
七大階段，守護孩子成長
以下根據傳承創新父育理論（Generative Fathering Theory），一同來看在子女七個不同成長階段中，各有甚麼不同的核心父責―
嬰兒期／幼兒期：保護者（注意孩子的成長、安全）；遊戲期：玩伴（並非時時刻刻都陪玩，而是把握機會參與）；學齡期：鼓勵者（多讚美鼓勵孩子的學習）；青少年期：教練（幫助他們發揮所長）；成年早期：嚮導（引至正路，提防危險）；成年中期：同行者。
階段1.嬰兒期（出生～18個月）
此階段的核心父責，在於身體的照養，生活環境的安全，家庭的穩定。
階段2.幼兒期（18個月～3歲）
此階段的孩子在不斷地摸索嘗試，父母需要耐心了解孩子在想甚麼，而不只是規定不能這、不能那。如果只是一味地限制而不去了解，那麼孩子長大後可能甚麼都不敢嘗試了。
很多華人父親對孩子有很大的期盼，希望把很多東西灌輸給孩子，但是對孩子來說，卻是過早過多，無法理解。我們需要按部就班帶領孩子，不可操之過急。以弗所書6章4節說：「作父親的，你們不要激怒兒女，但要照著主的教導和勸戒養育他們。」（和合本修訂版）
階段3.遊戲期（3～5歲）
在此階段中，爸爸要參與孩子的活動，發掘孩子的喜好，協助孩子認識朋友。
孩子在遊戲時，我們很難想像他們在想甚麼。例如，當一個孩子在玩沙子，你問他在做甚麼，他可能會說，他在做蛋糕、做晚餐，或者蓋大樓等等。遊戲可以幫助他們探索世界。
奈何孩子的嬰幼兒期，也往往是父親的事業起飛期和穩定婚姻期。因此很多父親花了大部分時間精力在工作上，忽略這段親子關係連結的黃金時期。例如，孩子說的第一句話，畫的第一張圖，頭一回做某一件事……，應當抓住機會，留下美好回憶，作個有「機」父親。在忙碌工作的同時，也要經營好婚姻關係，有了穩定的家庭，孩子才能健康幸福長大。
安徒生的父親是個窮鞋匠，卻培養出寫了156個著名童話故事的偉大作家。他知道自己沒有能力給孩子買玩具，就跟孩子講故事，培養孩子的想像力。我們無須買昂貴的玩具、去豪華的旅遊，但可以在與孩子快樂親密的互動之間，幫助孩子發揮無比豐富的想像力。
階段4.學齡兒童期（6～12歲）
此階段父職重點，在於健康的同儕關係，課業的學習，廣泛的戶外活動及品格塑造（如：誠實、責任感、界限等）。
繼續好好經營婚姻，因為惟有家庭關係安全穩定，孩子就能專心在課業及才藝上學習。豐富多元的戶外活動可以幫助孩子發掘潛在的特質。
以獎賞來鼓勵孩子誠實，藉課業、家事來建立孩子的責任感。設定界限，讓孩子知道甚麼事該做，甚麼事不該做。當孩子做錯時，跟他溝通，了解他的想法，抓住機會以身作則，引導他改過，作個有「機」的父親。
我的專業是人類發展與家庭學（Human Development, Family Studies），博士論文是研究父親的角色和參與。在家裡我們夫妻和年幼的孩子常常玩角色扮演的遊戲，例如聖經中好撒瑪利亞人的故事，太太扮演受傷的人，我和兒子扮演強盜，兒子很喜歡。他現在要升大學三年級了，還跟我說，他記得我們以前扮演強盜的事。
階段5.青少年期（12～18歲）
在此一階段，孩子與朋友在一起的時間增加，讓父母會感到被忽略；孩子在摸索未來方向，並受信仰與自我認同的衝擊。
若在前四個階段中，好好把握機會跟孩子建立良好的關係，就比較容易伴他們走過這段青春風暴期。當他們不知道未來要做甚麼，父母不要強迫孩子做甚麼或不做甚麼，要有耐心多關懷了解他們內心的想法。
我們認識一對夫婦的女兒，在高中時用刪除法來決定將來念甚麼科系。她跟父母說：「我怕血，而且不喜歡看到人生病，所以不會當醫生、護士，也不會在醫院工作。」透過溝通，父母知道她的想法，就沒有勉強她去念不喜歡的科系。
有些孩子從小跟父母去教會，年紀漸長，他們慢慢有很多非基督徒朋友，受到同儕的壓力，他們也會開始反思：「到底這個信仰是我父母的，還是我的？」父母需要跟青少年期的孩子多對話，知道他們對信仰的困惑，而不是一直質問。
階段6.成年早期（18～35歲）
這個階段，兒女的人生挑戰是工作的定位，交友，與成立家庭。
兒子以前常常問：「我將來一定要像您一樣教書嗎？必須一天到晚讀那麼多書嗎？」我說：「不一定啊，照你自己的喜好。」我知道他喜歡說話、喜歡寫作，就鼓勵他照著自己的特質來規劃將來的工作。孩子也會面臨交友與成家的問題，父母要以智慧引導、建議，但不是嘮叨、操控。
階段7.成年中期（35～55歲）
孩子年齡漸長，爸爸也步向中年後期、甚至老年，也很可能從父親成為祖父。在此階段，如何盡到父責？請上網參閱本刊第 12期、60期及 76期有關「如何與成年子女相處」之系列專文，並觀賞 2022年3月、4月的「3+1真愛雲端學園：子女成年重新愛」。
一位父親的反省
親愛的天父，可否寬恕我傷害了自己的孩子？我生長於貧窮的環境，所以，我以為一棟大房子可讓他們知道自己的重要性，我不知道其實只要愛他們就夠了。
我以為金錢可以給他們快樂，結果卻讓他們覺得金錢比人更重要。
我以為責打可讓他們堅強，好讓他們能夠保護自己，結果是我不再尋求智慧去約束和教導他們。
我以為讓他們孤單，會使他們學會獨立，結果卻逼使大兒子成為二兒子的父親。
我以為對所有的問題假裝若無其事，是維持家庭平靜的辦法，結果是教他們逃避而非解決。
我以為在眾人面前假裝家庭幸福，是讓孩子們覺得受到尊重，結果是教導他們隱藏問題，活在謊言中。
我以為作父親的責任只是賺錢、不離開家庭，和供應他們物質的需要。但他們都覺得為人父者不應僅止於此，這使他們必須憑猜測才知道何謂真正的父親。
親愛的上帝，我希望祢能看清楚這篇禱告文，因我的眼淚弄溼了好多字句。
（英文原作者John Ellis，發表於Regina Leader Post,1994）
這是否描繪出不少華人父親的懊悔？
有句話說得好極了：「只有最棒的父親願意讓孩子起飛；只有最被疼愛的孩子能夠翱翔。謝謝您給了我雙翅。」（Only the best dads let their children fly. Only the most loved children will soar. Thank you for giving me wings.）
祝福每位爸爸讀者，都能成為最棒最愛孩子的好父親！
黃善華博士為本會特約講師，現任德州女子大學人類發展與家庭學系教授，對父職有深入研究。請掃瞄QR Code觀賞他為真愛雲端學園錄製、內容更為詳盡的同名講座視頻。