第113期- 週年慶主題企劃-話題篇: 迎戰後現代五大家庭危機



人類以機器代替人力之後,生活逐步進入現代化,無奈的是,人竟越來越像機器。進入了所謂的「後現代」,在資訊科技、人工智能快速發展下,弔詭的是,機器越來越像人,我們的人生觀、價值觀、倫理觀、家庭觀和宗教觀,無不深受影響。


日久,形成了偏頗的後現代主義,其中個人主義、自由主義、物質主義、享樂主義和人本主義越發成為主流,因而衍生一連串嚴重的文明病,例如愛滋病、癌症、心臟病、憂鬱症、自殺、上癮和家庭危機。其中,家庭危機的險勢令人憂心,與你我更是息息相關!


家庭危機之 1 :個人主義

個人主義者事事以「我要……」「我的……」「我自己……」為出發點,終至產生鮮與外人或家人做有意義互動的宅男、宅女,或室男、室女。自我中心的人不常為他人著想,也很難退一步與他人妥協;與配偶有衝突矛盾時,常堅持對方要迎合自己而改變。若對方不改,就以硬碰硬,惡言相向,或消極冷漠,惡意疏遠,甚至僅宣稱「兩人個性不合」就輕易結束婚姻關係。


有些人結婚後,還常和配偶計較「我的」家人,「你的」家人,或爭論這是「你家」的事,那是「我家」的事。殊不知二人離開父母,與配偶連合成一體後,「我們的」就比「我的」、「你的」還優先、還重要。「我們都是一家人」,表示我們已能彼此接納、包容、相愛,這是建立家庭的根基。


孔老夫子說:「己所不欲,勿施於人。」教導我們約束自己,不做傷害別人的事,這是修身養性的先決條件。但耶穌所說的「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人」,則是「己之所欲,先施於人」,教導我們在家庭關係中要先主動積極善待別人。

所以,如何在個人主義危機中迎向轉機? ―從自我中心到先施於人!


家庭危機之 2 :自由主義

當自由主義無限制地擴張時,必敗壞倫理道德,甚至毫無禁忌,「只要我喜歡」,就可以盡情享受婚外情,且在社交場合,還可以囂張地互問:「你『包』(包小三/小王)了沒有?」在保守的社會裡,被法律判為「通姦」的罪行,在後現代已成了大眾躍躍欲試的浪漫享受。這種被慾望驅使的自由主義,只想要佔有,只求滿足自己,絕不是經營婚姻家庭所需要的真愛。正如聖經所描述的:「愛是不做害羞的事,不求自己的益處。」真愛,就是把對方的需要,當成自己的責任。


人雖有權追求自由,但在實現個人的自由之下,必須先負起分辨和選擇的責任。切莫為了享受自由,給家人帶來「將自己的快樂建立在別人痛苦上」的傷害和遺憾。後現代主義鼓吹隨心所欲的自由,卻忘了欲享受自由,必先通過真理的約束和道德的規範,否則最後反被自由所害。誠如聖經所言:「凡事我都可行,但不都有益處。凡事我都可行,但無論哪一件,我總不受它的轄制。」「你們必曉得真理,真理必叫你們得以自由。」

所以,如何在自由主義危機中迎向轉機? ―從毫無禁忌到約束自由!


家庭危機之 3 :物質主義

後現代物質主義強調「快樂物質化」,以追求財富為人生的終極目標,而淪為錢奴或守財奴。一般人以為囤積財物,就會快樂,就是愛家的表現,即使危害自己的健康或家庭關係,也在所不惜。然而,「人若賺得全世界,卻賠上自己的性命,有甚麼益處?」世上任何成功,都無法彌補家庭的失敗;任何成就,都無法媲美家庭的幸福。


聖經並非否定財富,或不看好財主。一個人若能擁有財富,同時又能經營好婚姻家庭,就是兼顧與平衡兩全,必蒙雙重祝福。但是,如果不能兼顧,就要分辨輕重而做正確的選擇―為了選擇更好、更重要的,而降低或放棄次好的追求和慾望,這是人生智慧。


「 吃 素 菜 , 彼 此 相 愛 , 強 如 吃 肥 牛 , 彼 此 相恨。」―聖經的箴言慧語指引我們:夫妻、親子、手足之間,素菜淡飯而相愛,勝過酒肉滿桌而相恨。


後現代物質主義帶來的另一個禍害,就是「關係非人化」。在過分強調物質之下,人也被「物化」,當作一件物品,難怪有人會不假思索地罵別人:「你是甚麼東西!」這是對人極無情的蔑視和羞辱。


某次婚姻協談中,一位高學歷、高職位卻有家暴行為的丈夫對我說:「我太太壞了,所以我就要修理她!」言下之意,她是個「東西」,只要自認是為了她好,他就有權力「修理」她。很多人以為暴力只發生在貧窮、社會階層和教育程度較低的家庭裡。事實不然,家人若不彼此尊重,就很可能產生家庭暴力。


有一協助家暴受害者的華人公益機構,成立第一年時,只有 20多個案例。五年後,一年已超過 500例,包括肢體、言語、精神暴力和性侵等等,其中不乏富有、高知、高官者。


關係非人化的另一現象,就是性愛被物化,性交易、性癮、人妖等等,即是明顯的例子,他們只在乎自己情慾的發洩,或滿足別人的性慾,好賺取錢財。雖然自古以來,人類早就有性的買賣現象,但後現代已惡化到全球人口販運、剝削婦孺,其罪惡滿盈,實在令人痛心!


在關係非人化的時代,家庭關係淪為我們一家都是「人」,而不是我們都是一「家人」。在身邊的父母、配偶和兒女,我們珍惜與他們相處的時間嗎?還是視他們為同居的陌生人而已?我們彼此有給家人當得的接納、尊重、親密和珍惜嗎?


身處後現代,平時家人各忙各的,本就缺乏溝通,高科技更帶來另一家人溝通的殺手:手機。「世界上最遙遠的距離,就是我在你身邊,你卻在滑手機。」一家人一起聚餐時,若只顧一機在手滑個不休,不參與家人的交談和分享,不在乎彼此的互動,除了「食而不知其味」,更不可能共享親密關係了。


十多年前,互聯網和智慧型手機尚不普遍時,就在一咖啡店門口看到通告:「我們沒有無線網路,請進來享受咖啡,並和你身邊的人說說話吧!」我十分讚賞這老闆的善意叮嚀,以及他用「愛」來管別人的閒事。


一個禮拜五晚上,兒子來電邀我們夫婦次日和他們一家一起去參觀兒童博物館。我答應了,但師母另有他事,不能去。第二天早上,兒子開車來接我,我剛上車,師母急促地從屋內追出來,大叫:「你忘了帶手機!」我很得意地告訴她:「昨晚就決定今天不帶手機,要全心全意和兒孫共享快樂時光!」

所以,如何在物質主義危機中迎向轉機? ―從貪求無厭到珍惜關係!


家庭危機之 4 :享樂主義

後現代主義者特別懂得享受,但遭遇苦難、失敗或坎坷的事時,卻不能忍受,也不知如何處理受挫的情緒和問題,而傷害家人關係和家庭生活。只能同甘,或只能共苦的婚姻,都是有殘缺和遺憾的。


一位先生獨自去診所,聽取他腫瘤切片的報告。回到家,甚麼都不說。夜晚上床後,焦灼等待了一整天的妻子忍不住問:「醫生到底怎麼說?」「是惡性的啦。」妻子錯愕難過之後,鎮定溫柔地從背後抱住他,說:「讓我們一起來面對克服這個癌症吧!」不料,先生用力把她推開,讓她差一點從床上摔到地上,還吼叫:「甚麼『一起來面對』!癌細胞長在我身上,是我要面對,和妳有甚麼關係?!」


家人,尤其是夫妻,若能同甘共苦,必能體驗「喜樂因分享而加倍,苦難因分擔而減半」。面臨患難逆境時,若能彼此說:「讓我們一起來面對」,就能活現「患難見真情,逆境靠真愛」之可貴。上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」在婚姻家庭裡,苦難不單單是「我的」或「你的」,也是「我們的」,要一起承擔,彼此幫補,互相鼓勵。


享樂主義帶來的另一個家庭危機,就是喜新厭舊。尤其當高科技不斷推出最新的產品,正好迎合大家喜新厭舊的心態,容易破壞夫妻對婚姻一生一世的堅持。


有人問一位阿嬤持守60年婚姻的秘訣。她說:「我們的時代,東西壞了,就得想辦法把它修好。你們的時代,東西壞了,就丟、就換!」事實上,很多人買新產品時,舊的並沒壞,還很好用,只為了趕上新潮流,就換掉了。遺憾的是,許多人對於不滿意的婚姻,不願去修復,或自己修不好,卻不想找專業輔導「修理」,乾脆放棄,甚至再換一個,這是不知珍惜的典型例子。


無奈的是,連曾經活在「先自己修理、修不好再送修」年代的中老年人,也漸漸喪失了解決問題決心和毅力。


美國這十幾年的整體離婚率沒繼續惡化,但中年人離婚率自 2015年以來增加了1.1倍。日本人的平均壽命繼續延長,但他們的社會學者也注意到老年人的離婚率明顯增高了。不要以為都老夫老妻了還離甚麼婚,其實背後有許多原因,除了積壓多年的創傷不曾修補療癒,彼此不再珍惜更是主要因素之一。


有人說夫妻像一雙筷子,酸甜苦辣都要一起品嘗。這是經久耐磨的象牙筷,不是用一次就丟的免洗筷。現代人對婚姻應有的信念是:「婚姻是一生的學習,夫妻是一世的珍惜。」要有一生一世的婚姻,就必須先一心一意地一起認真學習與經營;只一味忍受痛苦的婚姻,是消極、悲觀、無效的。


所以,如何在享樂主義危機中迎向轉機? ―從喜新厭舊到持守委身!


家庭危機之 5 :人本主義

在神本的世界觀下,人和物都以上帝為中心;在人本的世界觀,人成為一切的基礎。人遠離上帝後,心中無神就目中無人,導致倫理道德更敗壞,社會秩序更紊亂,人不愛惜自己的生命,也不尊重別人的生命,更不持守婚約的誓言和信念,只把它視為契約而已。


在後現代人本主義之下,為何我們必須強調信仰的重要?因為「敬畏耶和華是智慧的開端」(箴言1:7)。現代資訊發達,知識豐富,人的智力也普遍提高。然而,處理生命、人際、婚姻、家庭的問題,不只靠知識,更靠智慧。


這種智慧乃源自敬畏上帝,進而付上代價,學習經營婚姻家庭。誠如聖經所說:「要尋求智慧和見識⋯⋯。不要離棄智慧,他就會護衛你;你喜愛他,他就會保守你。」(參考箴言四:5-6,現代中文譯本)


常有人問我:「破鏡可以重圓嗎?」一般人都認為難如登天,但身為神本的專業婚姻家庭輔導,我深信破鏡可以重圓,愛火可以重燃,關係可以重建。「我們愛,因為上帝先愛我們。」(約翰一書4:19)人本的愛非常有限,即使曾經浪漫瘋狂相愛過,只如電池,電力不長久。當我們先再次被上帝的愛觸摸、充滿,如同生命被連接到愛的發電機,信仰落實在婚姻和家庭生活裡,加上當事者的努力和旁人的協助,怨偶也就可以再次彼此真情相愛。


家庭危機是人的問題,更是靈性和生命的爭戰,我們亟需提高警覺,不以「人本」(只靠人),而以神本(信靠神)為依歸,回到信仰的根基,我們一同與上帝並肩作戰,隨時警醒禱告。禱告,是為家而戰的終極利器!

所以,如何在人本主義危機中迎向轉機? ―從心中無神到尋求智慧!


將心歸家,為家而戰

1972年,我開始推動專業家庭事工時,只有一個口號「將心歸家」。近20年,也就是推展真愛家庭運動的這些年,面對普世性家庭危機的各種嚴峻挑戰,「為家而戰」成了當務之急。


後現代主義帶來的家庭危機,不僅是物質、生活和理念的問題,亦反映出急缺策略性家庭事工的挑戰。


真愛家庭協會自創立以來,為因應後現代家庭危機,所提供的是整全的家庭服務。我們的信念是:處理人的本質和需要,需重視「全人性」;處理家庭問題,需力求「全面性」;在促進婚姻和家庭成長時,則需涵蓋「全程性」(見圖1:整全的真愛事工)。真愛家庭事工的服務管道,也隨時代的改變而調整其不同的重點和主軸(見圖2:與時俱進的真愛服務管道)。





討 論 分 題 目

1.除葉高芳博士在本文中所指出的後現代家庭五大危機,你認為還有甚麼家庭危機值得探討?


2.請選擇你最關注的其中一種危機,就自己個人或家庭的角度,回應、補充因應之道。


3.就你所知,對上述所關注的家庭危機,目前已有何針對性的家庭事工項目?或者,你期許自己或專業機構可以研發哪些新事工策略?

關於真愛

本會以專業的理念與策略,協助華人建立溫馨和樂且飽享神愛的家庭;進而推動以「將心歸家享最愛,為家而戰守真愛」爲核心價值觀的真愛家庭運動。

國際真愛家庭協會
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