走出流淚谷                            小童

六年前,我寄了一封信給自己。當時的我告訴自己,等老二上大學後,我就離開這個家,因為對先生、對婚姻生活感到徹底的無力與失望。2021年的九月,老二上大學了;然而,神竟然用祂的話語改變了我的心,並且一步一步的、慢慢的醫治我。

對於婚姻,我存在著很多像童話故事裡的憧憬、對配偶也存在著很多來自傳統的性別角色界定的「期望」,心裏有很多的「他應該....」;因此,結婚後發現對於真實的他,有很多的無法接受與排斥。然而,在我的生活priority 中,先生卻一直是排在最後面的。最近我才察覺,原來,我的內心深處藏著一個巨大的、自己卻從未知的衝突:我好像是一個倡導女權運動的獨立新女性、卻又認為丈夫應該負起養家糊口的重擔。我期待他的付出與帶領,卻又因為我們有著天壤之別的價值觀,而不願意順服他、與他同工。

這幾年,孩子悖逆、離開神,生活更忙、壓力更大,而我們的婚姻關係更陷膠著。就這一切,我不但怪我自己,也怪我的先生;甚至「責問」神,為什麼?為什麼給我這樣的丈夫、為什麼給我這樣的孩子、為什麼給我這麼多我承擔不起、改變不了、愛不下去的家人?我的心滿了埋怨、苦毒,眼淚常常像斷了線的珍珠,一滴一滴地、不由自主地落下。說實在的,我一點都沒有一個基督徒所該有的喜樂和盼望;二十多年婚姻生活的點滴造成的傷害,已經到了我們只要一開口就吵架,一開口就是批評的狀況....

直到2021年的暑假,不知道是不是聖靈提醒我,我意識到我的人生必須要做個調整;因而,毅然決然地,決定從任教十二年的學校離職,重新調整生活重心。一方面開始參加BSF (Bible Study Fellowship, International), 一方面也因為姊妹邀約而開始自己讀經,然後與姊妹一週線上分享一次。說實在的,我常常是個虎頭蛇尾的人,我以為我的讀經不會持續下去,沒想到,我竟然從此愛上了「讀祂的話」。

慢慢的,我看到自己的驕傲,看到自己對這個婚姻的予取予求、對另一半充滿了怨恨、嫌棄的情緒;原來,對他,我就像刺蝟一樣;原來,對他,我有很多的不能饒恕,但卻完全不自知。直到讀到馬太福音18:33 「你不應當憐恤你的同伴,像我憐恤你嗎?」& 18:35 「你們各人若不從你心裏饒恕你的弟兄,我天父也要這樣待你們了。」我才恍然大悟,為什麼我無法饒恕,原來在饒恕之前要先有憐恤;原來,我一直把神給我的恩典當作理所當然;神給我一些先生所沒有的特質,我不僅沒有幫助他、與他同工,竟還批評、論斷他、甚至輕看他.....我看到自己的內在是如此的敗壞,真的體會到約伯所說的,在爐灰與塵土中懊悔!啊!神啊!我真的不配!....如此突然地醒悟過來後,我對先生的態度竟然不一樣了,我不再有輕蔑的心態、埋怨的情緒或苦毒的言語了。我終於「心裏明白」了神為什麼說「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」了。

我第一次經歷到神的話原來真的是「活潑的、是有功效的」,祂真的能「辨明我們心中的思念和主意」。我才驚覺到,原來,我以前從沒有把神放在我的心裡過,我也從來沒有在心裡預備一坏好土讓神的話在我裡面生根,更遑論「尊主為大」或「敬畏神」甚至「晝夜思想」祂的話了;更多的時候,我甚至把自己放在主之上了。原來,對我來說,我對這位主也有很多的「框框」跟「期待」,常常用自己的標準與期待在定義這位神,而這些深深的阻擋了神在我生命裡面做翻轉、改變的工作;過去,祂只是在我有困難的時候我才會想到的神,我跟不認識神的外邦人實在沒兩樣啊!直到去年十月份開始第一次完整的讀經,才驚覺到,我對這位看顧我一輩子的神完全不認識,我竟然只要祂的祝福、卻不要「祂」自己。然而,祂是又真又活的,祂是天天在對我說話的神!好幾次讀神的話語讀到眼淚直奔,覺得自己太虧欠神了,信主二十年後才猛然驚醒,我浪費了多少寶貴的生命與時間,但神說「....就是蝗蟲,蝻子,螞蚱,剪蟲,那些年所吃的,我要補還你們」。是的,只要我常在祂裡面,靠著祂,做一個得勝者,我要得到那生命樹上的果子和隱藏的嗎哪!

小童,寫於2/14/2022