.png)
在我的定義中，所謂「年輕人」（young adult），泛指 18至 25歲左右，經濟尚未完全獨立者。隨著社會和企業的變遷，職場對求職者的學歷和能力，要求越來越高，因此現今的年輕人在完成學業之前，不太可能靠自己的收入來支付學費、房租、健康保險、生養孩子等等費用。
這如何影響他們和家人的關係？較早離家的年輕人，單靠手機就足以維繫和家人健康和樂的關係嗎？父母當怎麼做，才能適應不斷變化的世界和下一代？
作為在美國生長的40歲發展心理學者，我深深體會，現代年輕人的成年之路，和前幾世代是大不相同的。以下是我很想和家有年輕人的父母分享的肺腑之言。
聽誰？聽啥？
父母怎麼說，幼兒就怎麼做。但是，從少年成為青年時，互動模式會有所改變。他們聽到了父母的聲音，也確實了解了，但必須學習自己做決定。他們正在準備進入成年階段，許多事都是第一次，例如：離開家人、管理自己的財務、尋找愛情、經歷懷孕生子、適應新家庭、面對專業的挑戰、失業、照料生病的尊長等等。
面對這一長串的人生大事，年輕人的反應很可能與父母所期待的南轅北轍，但是，愛他們，就是讓他們有空間為自己選擇並負責。每當我看到父母們當面或對著手機責罵年輕兒女：「瞧！這就是為甚麼你需要聽我的！」就忍不住要搖頭歎氣。哪項對他們比較重要―是服從父母，還是能在艱難或錯誤中自己學到功課？
年輕人做決定所帶來的結果，造成親子間的衝突和失望後，作父母的當如何應對？從此對他們不理不睬，以致他們不再把喜怒哀樂或任何決定告訴你？還是仍願意提供觀點，彼此重新建立信任？你是否希望他們有朝一日會由衷地說：「父母的人生閱歷比我多，他們可能比我更有智慧，我應當聽聽他們的意見。」孩子能否看到，無論發生何事，你對他們的愛恆久不變？在愛與信仰的傳承上，你願意成為他們的榜樣嗎？
當你那處於「準成人階段」的孩子來向你傾訴時，請務必先聆聽，搞清楚孩子是否只想要你了解他們現在的處境、面對的挑戰、情緒的起伏等等，或是真的需要你幫助解決問題。
「你當初應該……」「我不是早就告訴你不要……」「你不趕快把這問題解決，就會找不到工作，然後變成街友……」「為了你的將來，忍耐吧！」「哪個年輕人沒碰到這種挫折？你就學著接受現實吧！」諸如此類馬後炮、三級跳或隔靴搔癢的勸誡，很容易引起年輕人的反感。
我這樣說，不是要你那樣做！
世代更替之際，在任何環境下，總會出現文化溝和代溝，需要彼此尊重，並設法解決這些差異帶來的摩擦。
廿多歲時，我在波士頓一高中當老師，同時攻讀碩士。每年一兩次到洛杉磯探望父母時，必須度假兼工作，媽媽就勸告：「你太勞累了，應該照顧好自己的身體，多休息和放鬆……。」然而，當我多花些時間在看電影或和朋友社交時，她會說：「你沒有更重要的事要做嗎？你需要更認真學習，為自己的未來著想……。」
我抱怨道：「媽媽，我都快30歲了，妳幹嘛還這樣嘮嘮叨叨管我？」她回答：「你不知道『臺灣媽媽』是甚麼意思嗎？我應該是你後腦勺的眼睛，幫你看四方，幫你找到生活中最重要的平衡點。」
我很喜歡這件讓我謙卑的往事，因為我不是「千里眼」，有媽媽委婉地提醒，總讓我感溫馨。雖然並非百分之百同意父母教養我的方式，但他們的確有許多值得我效法的優點，可以應用在我的孩子身上。幾年後，當兩個女兒嫌我囉嗦多慮時，我就會告訴她們這「後腦勺眼睛」的由來。
念博士之前，曾在聖地雅歌作了一年半的青年傳道，離爸媽家僅兩小時車程。爸爸那時身體不太好。一天，我打電話給他們：「這個週末我想回家看你們。」他們說：「哦，不用擔心，你不必花那麼多時間來看我們，你太辛苦了。」我說：「你們不要我去？那太好了，我可以和朋友們一起出去玩，輕鬆一下。」
當這事又發生兩三次之後，父母的口氣好像有點失望。第四次時，媽媽對我說：「聽著，我得教你老一輩的文化。我們告訴你不需要回家，是一種表達禮貌和關心的方式，表示心疼你的勞累。但是你不應該真的不回來。你要堅持說：『我真的很想見到你們。』然後排除萬難來見我們，這才是『臺灣好兒子』。」
我恍然大悟：在這不強調界限的文化裡，對某些事必須來回推讓或搶先一籌，或給予彼此照顧的機會，或堅持要來拜訪，或搶著付帳等等。這些都是表明關愛和誠意的方式，對長輩更需如此。
「浪子回頭」的啟示
我很喜歡聖經中浪子回頭的故事。它對我而言，具有信仰和文化上的特殊意義。我是長子，又凡事中規中矩，因此一直自認像故事中的哥哥。然而，我也曾有幾分像浪子，認為有權利離開家庭、離開父親和兄弟，拿了自認為該得的，然後將所有的都花在自己身上。
高中畢業時，我非常想獨立，就選擇去美國東岸上大學，要盡可能遠離家人。結果，住東岸的16年不但把身體凍壞了，和家族的感情也冷漠了。
當我年齡越大，人生歷練越多，就越珍惜與父母和家人在一起的時間。我發現，多和家人團聚，能幫助我重新認識自己，認識「家庭」真諦，成為更愛家的人。眼見父母日益老去，我警覺盡孝道當在今天！
浪子的父親對大兒子說：「我一切所有的，都是你的……。」這句話很美，但我認為他指的不僅是財富，也包括照顧家人的責任。因此，父母當反思自己是否從小就教導孩子：你們是家庭中不可或缺的重要分子，然而，不是僅領受福分，也要承擔責任，包括長大後繼承照顧年長親人的責任。
身為長子，有時我會提醒弟妹記得打電話給父母，邀請他們與我們一起思考家庭的未來，以及如何一起度假，如何善用家庭資源，如何互相支持等等。身為移民家族的第三代，我已籌劃採訪家族第二代，製作成視頻，幫助第四代及子子孫孫認識家族歷史。
成年子女不當盤算自己應比兄弟姊妹多得甚麼權利，或如何從父母獲得最大利益，或如何免除某些責任。我們必須從專注於自己，轉向關注家族的整體發展。故事中的大兒子，為自己的角色和負責感到驕傲，卻無法體諒弟弟的掙扎，也體會不到弟弟回家後父親的欣喜。
如果我們常自以為是，在照顧家人方面就不會比大兒子做得更好。相反地，無論是「失」（失去小兒子和許多產業），或是「得」，父親還是全心愛著兩個兒子。我們豈不當也以真愛來連結世代間的關係，因應家族的各種需求？
作者John Chen（陳崇道）為發展心理學博士，現任教於西雅圖華盛頓大學，與妻 Rebecca育有兩女。陳崇道在青少年和大學時期與父母「抗戰」的精彩故事，請上網閱讀本刊第29期（2006年6月號）。