第80期- 話題篇:家事、職事、服事的平衡與成長


「家事」,指家務事;「職事」,指一個人的職業或事業;「服事」,則指參與教會服事或公益活動。


以付出的時間、承擔的責任和關係的親密度而言,應當是信仰為中心、家庭最優先、職場與教會/公益各適其所,才是平衡健康的生活。那麼,要如何維持平衡的鐵三角呢?


行動1:正視家事與職事的張力 有一故事提到,一位做行銷工作的父親,在出外到各地推銷產品之前,向妻子兒女們說:「這是我今年最後一次出差,我一定會趕回來與你們一起過聖誕,而且會為你們預備聖誕禮物。」日子一天天過去,轉眼已是聖誕夜,又遇空前大風雪,家人在聖誕晚餐已預備好的情況之下,仍等無人,就在母親帶大家做聖誕大餐感謝禱告之際,聽到開門聲,父親終於及時從外州趕回來。他對家人虧欠又無奈地說:「一心惦掛著沿路找到百貨公司為大家買禮物,但風雪太大,連禮物也買不到,很抱歉空手回家了。」


家人抱著他,異口同聲說:「您能及時趕回來與我們共享聖誕晚餐,就是最好的禮物。」沒錯,在家人心目中,最寶貴的不是金錢、不是禮物,而是特別排除萬難,奔赴家園共度佳節的那份心意。許多專業又能幹的女性在職場有很好的成就,但仍有不少受過高等教育的妻子,寧願從職場回到家裡,全心全意照顧年幼的孩子。遺憾的是有些妻子如此選擇,卻得不到丈夫的真心肯定,更有人抱怨說:「每當向先生開口要錢,感覺像在討錢,很沒有尊嚴。」


其實,「職事」與「家事」之間的張力,更多、更嚴重的情況是,太太(或大多是先生們)為了賺錢而忽略家庭,被配偶抱怨只要錢不要人。每當聽到這種怨言,我常會為出去賺錢者打抱不平。有誰出去打拼,初衷不為顧家愛家?但我也會同時提醒被抱怨者,家人會如此說,是否已深深感受到,你已偏離了以「愛家、顧家」為動機的職場奮鬥,與家人越行越遠。


大文豪托爾斯泰在一篇短篇小說中,提到有一對五代都作佃農的夫婦。某日,一位陌生人到佃農家作客,臨別時表明自己是天使,為了感謝這一家人的熱情款待,他們可以許一個願。佃農就把心中多年來渴盼翻身變成小地主的夢想告訴天使。


天使對他說,你只要往外面走,凡走過的空地就會變成你的農地。農夫即時狂奔而出。真沒想到就快要變成大地主了,他內心非常驚喜興奮。當看到太陽即將下山,頓時想起天使囑咐必須在天黑之前回到家裡。他馬上拼命朝家裡飛跑,卻不幸倒斃在自家門口。


這篇悲劇收場的故事,提醒一些為了追求更多財富而賠上身體健康,或遠離家庭、忘了家人者:「家才是我們的最愛;儘早將心歸家享最愛」;「沒有任何成功可以彌補家庭的失敗,沒有任何成就可以媲美家庭的幸福」。我們也很欣慰地看到有些人在求職或創業時,刻意選擇誘惑試探較少,時間上較能兼顧家庭的行業或職位。這些人表面看來是少賺了錢,其實賺得的卻是萬金難買的愛情與親情。


現代人在職場中承受很大的壓力,更不要說在不景氣中隨時都有被解雇的不安和焦慮。許多人全心全力盡責求表現,不但要維持穩定的工作,且盼有不斷升遷的機會。於是不知不覺中慢慢越來越少將心思和感情放在家庭,甚至有時還犧牲了正常的家庭生活,除了平時很難和家人相聚共餐,有時連家人重要活動亦無法參與。


就像有個孩子,當鄰居小朋友問他:「我常到你家玩,怎麼從沒遇見過你爸爸」時,小主人回答:「他不住這兒,他只睡這兒,我也常看不到他!」不管我們為職場做了多大的付出,也要將家和家人放在心上。


行動2:釐清家事與服事的順序 曾有一位我們夫婦很熟悉的年輕女士,很高興地告訴我,她上個禮拜參加一場宣教大會,被講員非洲宣教的呼籲深深感動,數日來一直思考,非常確定這是上帝對她的呼召,而且以護理專業到非洲醫療宣教,本就是她年少時的憧憬。我一方面為她的心志感謝上帝,一方面關心地問:「這樣的好事有沒有跟妳先生談?」她理直氣壯地答道:「我有感動就要去!若跟先生談,他一定會反對。」


據我了解,他們夫妻感情並不和睦,且三個孩子尚在小學階段,令人擔心她決定遠赴非洲宣教,是否也可能摻雜著逃避婚姻難題的企圖?更不希望她為了宣教而不顧三個孩子的撫養。

雖然她說:「我去非洲,家中小孩留給先生照顧。」我卻很難相信上帝會呼召一個人去從事關心人、幫助人的神聖工作,卻不顧自己家庭的需要。經一段談話之後,這位太太接受了我的勸誡,但還是擔心「我不去,非洲的人怎麼辦?」我說:「若妳沒辦法、也不適合去,相信上帝會呼召其他的人去承擔此工作。」


我認識一些熱心服事的傳道人或弟兄姊妹,他們常說:「我只要致力於上帝的工作,祂會照顧我的家庭。」「走服事這條路,本來就註定要犧牲家庭生活的。」難道,為完成上帝所託付偉大的工作,便非要犧牲家庭不可?其實,當我們誠實省察自己服事的動機時,有多少時候是為了需要被肯定、被讚賞,而不是一心一意為主?又有多少時候是藉服事以逃避繁瑣的家事和家庭問題?


耶穌那句:「若不愛我勝過愛自己的父母、妻子、兒女⋯⋯就不能作我的門徒。」(路加福音14:26)其實是提醒我們不要「愛」家人勝過愛主,而不是成為「冷漠」甚至「不愛」家人的錯誤藉口。保羅提到事奉者的條件時,明確地強調「家庭有見證」的必要性,他還說:「不知道管理自己的家,焉能照管上帝的教會呢?」(提摩太前書3:5)可見,熱心公益服務或教會服事不是忽視家庭的理由,愛人愛主不是冷待家人的藉口。我們當好好經營家庭,使它成為行善、事奉的見證而不是阻攔,成為助力而不是阻力。


行動3:留意家事中的「小三角」 在現代家庭中,以付出的時間、彼此的委身和關係的親密度而言,應是夫妻最優先,未成年子女次之,父母隨之。如今家庭或婚姻中有許許多多問題,都是因未釐清此一順序而產生的。


認清「家務」與「家人」孰重 一般婚姻問題,除了個性不合、溝通不良,另一普遍的主因就是有一方(往往是妻子)太重視「家務」,而冷落另一半所衍生的衝突。女人因身兼母職的角色,常為家「作牛作馬」,卻被丈夫抱怨不重視他和夫妻的親密關係。


有一位買了嶄新房子的先生,無奈又含冤地埋怨:「以前看太太整天忙忙碌碌清理房子,以為是因房子老舊,所以愛乾淨又吃苦耐勞地花時間整理。不料買了全新的房子後,反而變本加厲!我有時從晚上九點、十點便瞪大雙眼在床上等她,卻等不到太太的溫情回應,多次含怨無奈而眠,再睜開眼已是翌日清晨。這種太看重家事而忽視兩人親密關係的婚姻,令我很失望且有了離婚的念頭。」


在協談中,這位太太聽了丈夫的不滿之後,也大吐苦水說:「每天一個人忙完家事,再幫兩個孩子洗澡和安頓睡覺之後,已經筋疲力竭⋯⋯。」經一番開導,先生最後終於答應先從每週兩個晚上盡力分擔家事做起。三個月後,先生激動又感謝地表示,他們的婚姻生活已有很大的改善。這對夫妻的經驗印證了一句話:「夫妻美好的性生活不是從床上開始,而是從廚房(共享晚餐分擔家事)就開始。」


我們都知道,「家人」與「客人」不同之處,是家人分擔家事而客人不需要。曾有一位先生說:「結婚時,我跟妻子約定好家裡的大事由我負責,小事由她承擔。三十年來我們家都沒有發生過大事。」縱使這個家庭真的很慶幸未曾遭遇大事,我擔心這位先生是否成了「家裡的客人」或「缺席的爸爸」。請切記,家裡的大事、小事,都是全家人須共同承擔的家事。


明白「愛情」先於「親情」 根據統計,夫妻關係第一個危險期是新婚五年內。最主要的原因除了婚前的浪漫激情已減退、彼此差異的調適困難,和婚後對婚姻夢想的幻滅之外,就是當夫妻由「兩人相好」變成「三人世界」之後,忽略了彼此的關係。一般妻子因為母性的本能,再加上最早又最緊密地與兒女建立依附關係,很容易把生活重心偏向子女,而成了疏忽丈夫和婚姻的「滿分媽媽、不及格太太」。


人到中年,更因上有父母下有孩子,養育兒女與照顧父母所承擔的雙重責任與壓力,導致中年階段也是另一個婚姻危險期。


請切記,養育兒女與照顧父母是家裡的大事,絕對需要夫妻一起,長期同心協力、分工合作。


夫妻當是最好的朋友,兩人的關係是人際中最親密的一環,也是最核心的柱石。即使當個好爸爸、好媽媽或孝子孝女,也不表示可以忽視婚姻生活。維持良好的夫妻關係,才能帶給子女與父母真正的安全感、幸福和祝福。


行動4:不斷成長,邁向豐盛 現代生活中的「家事」、「職事」與「服事」必須兼顧並重,就像一張三隻腳的桌子,如果桌腳有一隻太短小,就會造成不穩定而無法安全使用。兼顧「家事」、「職事」與「服事」的平衡家庭生活,需要夫妻一起付出無私的愛和分擔責任。


現代夫妻不僅要懂得彼此分工,也要善於互相合作,有時甚至因情境的需要,還得甘心樂意地對換角色。不管男人或女人,若能成功地接受此挑戰,就是成功的「新好男人酷老爸/新好女人酷老媽」。


兼顧家事、職事、服事之外,同時要不斷更新與成長。不斷用心學習、樂意嘗試、勇於改變。對於平衡家庭生活鐵三角,要刻意用心去去操練。請記住:「家庭生活是一生的學習,家人親情是一生的珍惜!」


誠如耶穌說:「我來了,是要叫人得生命,並且得的更豐盛。」祝福親愛的讀者們:不只將心歸家,更能享受最愛的家;堅守家庭鐵三角、平衡兼顧又不斷增強;陪伴家人一同成長,共享更豐盛的生命。

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