聽見妳的聲音                            小童

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此時感覺有千言萬語哽在我的心裏，思緒雜亂，像萬馬奔騰般。

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妳很快就要再離開我們、甚至離開妳從小長大的國家，到異國去追求妳理想中的「幸福，因為她在那兒」。我因這事跟妳勸說了好多次，妳執意，我花了好長的時間、走了好多的彎路，終於明白我真的無能為力、只能交給神，我打算放妳走了。自此，我的心輕鬆多了，雖然仍為妳憂心、愁煩。

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妳從小就正義、聰慧、貼心、善體人意、獨立自主、比媽媽更懂得付出、更知道如何愛人、照顧人。有多少次，我在工作上遇到難題、挫折而想要放棄，都是妳在一旁幫我喊加油、為我打氣、鼓勵我，妳總是耐心的幫我，妳一直是媽媽生命中的天使。今年五月份，我們去B城參加了妳的畢業典禮，當妳在Messenger 那頭興高采烈並驕傲地述說，妳花了四年拿到BA、MA還有department award⋯；是的，妳很努力、妳真的很棒，可是，這卻不是我要的。現在，再回頭檢視自己的心思意念，我不只要跟神說、也要跟妳說，赦免我，原來我真的如此不知感恩、珍惜！我要為妳的一切感謝、讚美神！祂造妳是如此的奇妙，而我卻輕看祂豐滿的恩典及祂在妳身上所成就的！

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暑假回來家裡的這兩個多禮拜，妳自己主動告訴我擱在妳心裏的話。原來，妳有很多的傷口、甚至苦毒。當妳說「I finally realized that a great mom, as you, can be so hurtful….」；「只」因為妳所最愛的媽媽不能接受妳是個同性戀者。女兒，對不起，我真的輕看「這件事」對妳所造成的傷害、與它在我們之間所造成的鴻溝。猶記三年多以前，妳在那頭告訴我，妳已經在一個同性關係裏，妳說妳不想再說謊了⋯這之後，我什麼都沒聽進去，只是一直哭著問妳為什麼，忙著急於告訴妳聖經上的教導是什麼。妳說牧師和媽媽在過去十八年間所給妳的教導是錯的⋯我頓時只覺得天旋地轉、這個世界突然停止運行似的。我迫不及待的想要告訴妳我對妳的教導、卻完全無心聆聽妳的心情、妳的痛苦。真的很對不起，我希望我當時知道該如何回應妳；即便現在，我還是沒有足夠的智慧去做到妳所期待的。

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妳知道神非常的愛妳，妳知道妳是媽媽的心頭肉。但在幾次的「爭執」中，妳說，神怎麼可能這樣，禁止人相愛，「只」因妳們是同性的？一個那麼慈愛的神，怎麼可以認定妳們這樣就是罪，妳呼天喊地式地告訴我，妳們(LGBT)的生活已經夠辛苦了，可是，這個世界上像媽媽這樣的基督徒讓妳們更辛苦⋯從此，妳不再去教會了⋯

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妳說妳不喜歡這個妳長大的地方、不喜歡這個「家」，妳沒辦法在這裡待太久，因為太多讓妳不舒服的回憶了。爸比跟我是很不一樣的人，在妳成長過程中，我們有很多爭吵，每一爭吵，爸比不高興就摔東西、而我就會開車逃離現場，過了一個小時才會回來⋯我從來沒認真想過，這「一個小時」在妳幼小的心靈所造成的恐懼、耽憂；很抱歉，因我們的婚姻問題、我的悖逆不順服帶給妳這麼大的傷害與深植妳心的夢魘。妳說，we missed a lot of milestones，「you, as a mom, mis -focused things」，妳說我沒有教妳怎麼選擇人生伴侶、只專注在「同性」問題上。有多少的時候，妳有relationship的困擾，卻不能問妳所最親愛、最尊敬的媽媽，妳必須自己figure out。這條路走來，妳非常的孤單、寂寞與無助。妳說，我總是ignore 妳的「伴侶」，妳覺得我們實在太沒智慧了！因為，妳即將去她的國家，甚至，將來「也許」有一天，妳們要一起過一輩子，而我們竟然不願意花時間去了解她是個什麼樣的人；妳甚至以「威脅」的口氣「警告」我，那妳也不會常回來。⋯⋯

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我很感謝妳願意主動向我敞開，讓我有機會認識妳真實的想法；感謝神，這幾次的深談，祂都給了我一顆柔軟的心和受教者的耳朵。當妳知道我在學習這個族群的特性、妳說妳很appreciate， 但妳要我能接受妳的identity，妳要我能夠沒有shame的告訴家人、朋友妳的「身份」….；抱歉，我還做不到、我真的還不知道怎麼做。我想，我也把我自己交給神吧！請祂醫治、纏裹我們的傷口、修復我們的關係、讓我被祂更新⋯我會記得神在一次靈修中對我說的：不要怕，只要信，我的女兒就必得救。而經過了這幾年，我更清楚明白，我只要妳對主有一顆敬畏、渴慕的心，我心已足矣！

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​小童（一個女同的母親）

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